• 房間很亂還沾沾自喜？！這是一個大人限定的抒壓空間，沒有井然有序，不是有條不紊。社團板主說：「誇她！不管照片是什麼樣子，你找出裡頭的亮點用力誇！」所以雜物堆般的廚房我們可以看見被刷洗得亮晶晶的炒鍋。當有人分享會自己長衣服的椅子，就會有很多人告訴你他們家裡也有這種椅子。當有人分享剛剛努力一番才把地板上的雜物堆去看不見的房間，很多人會忌妒她的勤快。
• 生活不容易，但這裡總是有人願意找你生活裡頭努力的痕跡。 她也是名母親，「放下高標準的要求，才不是邋遢，是因為人生有更重要的事情要追求！」
• 居家收納我不行社團按我

（字稿是集結所有對話，整理成流暢的文字稿）

板主：大部分的社團都是在教人家怎麼收納，然後動不動就說人家囤物症，沒有人會去說「你收得不好很棒」，我發現在我的社團裡，有的人看一看他會動手去收拾，他們會來寫留言，說看了以後我就自己去收東西了。

我覺得大部分人是討厭被指揮，覺得你應該要怎麼樣，例如說這桌上有很多東西，我覺得不礙事，但路人偏偏要跟你說，你應該要把這些收一收，收一收比較好。這我不知道為什麼應該耶？是對誰比較好？我明明坐在這裡好好的啊。或是叫我把桌子清一清比較好吃飯，我吃飯不需要很大的位置啊。

唯菱：你的意思是說，對別人好的建議要出來之前，先了解這是不是別人正需要的建議嗎？

板主：可能對每一件事情都是這樣吧，那我這邊是針對收東西這方面。而且我覺得其實每個人都蠻懶的。

一開始的時候我只是找幾個認識的好朋友，po我自己家，然後大家就看看好笑而已，沒有人敢po自己家，好像只有其中一個朋友po他們家的餐桌，可是那就是很正常的餐桌。正常的餐桌就是，有時候你從外面買東西回來就順手放在這裡，東西就會越堆越多，還有小朋友寫功課，所以他上面一定有很多有的沒的東西，我覺得很正常。

唯菱：後來社團的人數怎麼開始失控的？

板主：就是高嘉瑜，她的房間的那個照片，我覺得這個是讓很多人發現說，外面看起來這麼光鮮亮麗的人，原來她也有那一面，怎麼敢這樣子貼在這裡？然後大家可能會想說，原來這樣沒有關係。

後來還有一個美人誌的小編，私訊我們裡面的團員，想要報一些我們社團裡面的事情這樣子，她問我可不可以？我說po文的人是你，如果你的你的文要讓他貼你同意就好了，但是如果是網友的留言的話，你不能代替別人答應。

唯菱：後來文章有出去嗎？

板主：有啊，文章下面就會有那種非常正義的魔人開始罵，說這些人就是找藉口，然後貼她自己的房間，很整齊的那種。我是覺得不要去批評別人。

唯菱：我看到申請社團的時候有說這裡沒有批評，然後也有看到在一些文章下面有人在下指導棋的時候，你好像會跳出來說些什麼對不對？

板主：我會說，盡量有趣一點，不要傷到寫的人。也會看那個原po怎麼回應這個留言，她如果看起來有點情緒了我才會插手。有的板主是蠻OK蠻有智慧的，可以接受挑戰，這樣的我不會管，但要是有人回了什麼斷捨離，我就會直接刪掉，我不管哈哈哈哈。

我覺得，開心一點吧！人生已經很多要苦惱的事了，有很多事情要煩惱，這裡一個放鬆的地方你還要這麼嚴肅的面對你不覺得很累嗎？

有兩種人，一種是，她真的很想求救，她可能東西多到她不知道該怎麼辦，很多人罵她，去一些收納方面的社團問，她可能得不到友善的幫助。

唯菱：用「我為你好」的口氣說的嗎？

板主：我不知道他們是不是為人家好，但是他們會先譴責別人，要你檢討自己，都是你自己有問題。

另一種人是只想要擺爛的人，我看我自己那堆書亂七八糟我也很想整理啊，但是我有時間的時候，我想要去做別的事情，那我甚麼時候要整裡？等到我真的想整理的時候，我就會去整理它，誰來決定這個時間？我自己。我不想要有人叫我現在去整理哪裡，而去整裡那裡。

像有的人po上面有一堆衣服的椅子，你要說她真的都不會收拾東西嗎？她們只是覺得很好笑，大家笑一笑這樣，他並不需要你很認真的幫助他，給他建議說，回家不要把衣服放在椅子上，要順手掛在衣架上，她們不需要這個，因為這件事情我們每個人都知道啊！我或許只想知道有沒有比我更厲害更會疊的，比我更擺爛的。

其實照片照一照，大家笑一下，還是會收啊，外套還是要穿的，髒了也還是要洗，不需要旁邊有人說疊這麼多件下面很髒，是不是都沒洗？會臭等等，不需要。

真的會有這兩種人，有的需要被幫助，有的只是來尋求心理的安慰。我不知道大部分人能不能分辨得出來。我看過有一個case，她們家雜物很多很亂，可是那是因為她的先生不准他丟東西，東西太多了她不知道怎麼收，然後這時候如果又有人要譴責她，我就覺得太殘忍了。她都有提到啊，她的先生留了兩三支電風扇，都是壞的，說要修好，可是都沒有動手去修，也不準她丟掉，她也不知道怎麼整理。

唯菱：有一些人的困境要考慮一下她的環境，她的困境是不是她的環境造成的，雖然她來問收納的問題，但其實你看得出來真正的問題不是在收納上面，而是在夫妻的溝通之上。或者是她的先生對物品有依賴的問題才限制了收納。

我了解欸，因為我服務過的家庭有很多跟我說她哺乳上面有問題，但其實真正的問題都不是哺乳的問題，有婆媳問題，夫妻問題，或是自己心裡過不去的問題。

板主：對啊不是只有收納的問題而已。

唯菱：當然不是，如果你要跟另外的人相處很久，共享同一個空間，那怎麼可能會是自己在這裡的問題？

板主：有些像是爆料社團，他們很喜歡留言一些刻薄的話，我希望在我的社團裡沒有這種情緒在裡面，我只希望大家開心，這是我創社的目的。

唯菱：然後放鬆有理。

板主：對啊，大家都這樣啊，你說很會收納的社團說，我們衣服都是要折，被子要折，碗都要收到櫥櫃裡去，真的嗎？他們家真的是這樣嗎？我們其實也不知道啊，可是大家看著就覺得自己做不到，搞不好很挫折，我希望這些人可以看到我們，不用挫折，因為很多人跟你一樣。

唯菱：我常看到有一些媽媽，看著網紅網美生了小孩，還可以到處去玩，可是自己為何做不到？或是連基本的整潔都做不到？

板主：基本的整潔一定是做得到的，吃飯的時候碗是乾淨的對不對？要煮飯的時候鍋子一定是乾淨的，就算是上一秒才刷，那也是乾淨的。我的衣服也有洗，我有洗澡，其實只要有這麼基本的就可以活下去。不要把標準設太高了，不然就是旁邊一直有人在下指導棋把她的標準拉高，在旁邊一直怎麼不吃玩就洗碗，怎麼不收好衣服就折起來。

唯菱：怎麼看到小孩哭不趕快抱起來，小孩要什麼怎麼不快點給她。

板主：對啊，說得像是沒有那樣做，你就不是一個好媽媽。壓力就從這裡來，等於是別人不放過你。你要了解，這世界上很多人跟你一樣，不用想太多。

唯菱：有很多媽媽就是精神壓力實在太大了，看見別人都可以做得很好的樣子，可是自己做不到，但其實那些可以把事情做好的moment也只佔所有事情的10%而已，有90%都在搞砸啊。

板主：因為你會一直動啊，不然整理完都不要動，她就會維持那個完美的樣子。

唯菱：有沒有印象深刻的分享？

板主：有一個，那個家一看就是滿的，但是有路可以走，牆邊也堆的很高，連天花板都用桿子架著，上面還可以再放東西。大家會把責任怪在那個人上面，下面有人留言太恐怖太可怕的都被我刪掉了，我看到那張圖，我想到的是「好辛苦」，她家裡都沒有人了嗎？空間是全家人一起維護的，會堆這麼東西在那裏也不是她一個人想要的。你知道她的廚房，她的鍋子很亮嗎？她是個有在煮飯的人，她有在刷洗鍋子。她家孩子的制服，她一件一件整齊的掛在衣架上，掛衣服的架子雖然是擺在客廳，但是她是乾淨有洗的，而且掛得很好，我在看的時候我就是看到這些細節。

唯菱：說不定在這個空間哩，她能做到的最大努力已經發揮了。

板主：對，我也會留言說，大家可試著讚美，例如這顏色好豐富啊，制服好乾淨掛得很整齊，地上有路可以去拿制服，不管你就是給我讚美，這不是要來給大家批評的。

我自己在整理的時候，喜歡一邊追劇一邊整理，煮飯的時候也會，所以時間都會拉很長哈哈。

唯菱：我也會欸，本來洗衣服晾衣服對我來說她就是一項家事，我去做的時候就是單純去做這件事，但有一次我在我朋友家，看見她要晾衣服之前她會選歌，她說不覺得這樣晾衣服心情就變好了嗎？

你有覺得自己創立社團以後給了很多人呼吸的空間嗎？

板主：有欸，像如果說有些人想要分享什麼，但是整理的那麼不到點，這在整理的很好的社團裡分享搞不好又會被人家砲，就已經很努力了，可是這個努力又被罵。或者有人的東西就是很多，但是他可以把它擺整齊，那他也沒地方分享，因為大家會叫他丟。但是在我這裡，你只要擺整齊，大家就會說他很棒。

唯菱：哪有！你那社團只要東西擺整齊了就會有人問是不是走錯社團了，然後叫你出來把這成員刪掉哈哈，但是我想，這對那個人來說應該已經是稱讚了啦。

板主：對啊，我都跟他們說，你的照片要是被人家按生氣的臉，要很開心，表示你的努力被看見了，超過這個社團的標準，怎麼可以整理的那麼乾淨，所以我們生氣。整理的很好的社團，他們那裏面都沒什麼人按大笑的臉，都好嚴肅不準笑，我們就是走顛倒路線。我們宗旨就是大家開心過日子就好了變黏

不過我覺得髒跟亂還是不一樣，可以亂但是不能髒，亂就是沒有排排站好，但髒就是倒了變黏、會臭、會生螞蟻，那就不舒服了，當然有些人對亂也會不舒服，但對我來說我不在意，因為我不想要在這個時間點去把他們整理好，所以我能做到的最大勞動就是不要髒。

唯菱：我覺得去理解你當下的心情也是重要的，就是你現在要做還是不想做這個事情。

板主：對啊，就像丟東西，就是有些人會教節到底要不要丟，幹嘛糾結？不要丟就好了，你現在就是沒有想要丟它啊！你想丟的時候再丟就好了。

唯菱：還沒有準備好的時候就去做什麼很容易後悔。

板主：我上次看到一個孕婦在問小孩出生以後要怎麼斷捨離，我就覺得，你是孕婦欸！孕婦不是應該要開心嗎？可是下面很多人回覆她什麼東西不要買，什麼東西要買，可是沒有一個人告訴她，你是一個孕婦，你應該要開心，不是苦惱這個。

唯菱：其實如果真的很在意，最實際的做法就是請收納專家來一次搞定。

板主：但有的人出不起這個錢。

唯菱：如果出不起這個錢，其實這就是環境上的限制，開始學著接受環境上的限制，如果沒有明白這是環境上的限制，覺得這是自己沒有努力的結果，心心念念地要去做你能力以外的事，那就會活在挫折裡。

板主：我也很懶得聽到，你要是這樣子，你的小孩生活習慣也會不好，就是要收拾得很乾淨，弄得很溫馨，老公才會早點回家，如果是這樣，老公賺多一點錢，我請人來打掃，就可以讓他每次回家錢都是乾淨的。

唯菱：我們很常不自覺再給建議的時候，把所有責任都放在媽媽身上。覺得這就是女人該做的事。

板主：其實我會挑一下進社團的團員，大部分會是媽媽，我不會想要收那種高中生，高中比較不會不放過自己這一塊，通常家務都還是會落在媽媽的身上，我也不希望他們進來看了別人的家哩，就回家跟自己的媽媽說人家都可以這樣，我也不要收房間。

唯菱：你的這個考慮是有含意的欸，這是大人限定的社團。

板主：對啊大人限定，大學生我都還考慮一下了。更驚人的秘密是，大部分的社員來自教你收納的社團。

唯菱：當然每個人都會對自己有期許，想要做得更好，那是正常的，但是看到這樣子的標準的時候，壓力就會開始升高。從創設到現在，有沒有聽說過別人對社團負面的評價？

板主：沒有欸，會給我負評的人不會進來啊，或是他進來講什麼就被我踢出去了。

唯菱：那我們這個音檔如果公開了，說你這樣當媽媽不夠盡心的話呢？

板主：我不覺得欸，我的孩子我並沒有教得很差。基本的東西還是要教小孩啊，但世人都有惰性，要懂得放過自己，我也常叫我兒子把他的書桌收好啊，你需要這個空間，本來就是要把他收好，不然怎麼會有空間，你需要什麼，就去把它創造出來就好了，不需要一直努力。

唯菱：我已經想好標題了欸，最低耗能的生活者。

板主：真的，你看，最常用的東西一定在最上面，對不對，你看我的二胡課本，馬上就可以找到。

唯菱：我們今天非常謝謝板主，跟我們談談怎麼放過自己，大家也可以進去他的社團看看，記得在裡面看到照片的時候，盡量找出照片裡的亮點。就如同你在育兒的路上一定會很辛苦，但是你一定會有做得很好的地方需要被看見一樣。

這篇文章 PODCAST 雙人對談 EP02—居家收納我不行 最早出現於 IBCLC & Doula吳唯菱｜泌乳顧問・陪產員。

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唯菱：
阿好整理過我家，我很喜歡阿好，因為她的腦袋很清楚，邏輯也很好反應也快，我對這樣的人物總是情不自禁，惺惺相惜。

許雅筑（阿好）：
從大學開始我就一直研究性別相關的議題，會一直想要怎麼讓女性過更好的生活或是有更好的發展，做整理師是我發現了另一個著力的方向，我們可以到很多人的家中，特別我們的委託人都以女性為主。可以看到很多媽媽，或者是單身的女性，有可能她們在家中的生活就可以反映出他們生活的型態，還有對自己的看法，所以我覺得做整理師其實是一個跟性別也蠻有相關的一個職業。

我的委託人大部分都是媽媽，通常是小孩可以托育出去了，才有空來做整理，第二個部分是小孩比較大了，可以去上幼稚園，或者是可以去婆婆家待一整天，然後媽媽才有時間整理，這樣的小孩子通常在3~5歲左右。

也就是說，從你生產完到你真的有能力開始大整理房子，至少需要超過三年的時間，才有辦法把小孩送走，然後很沒有負擔的來處理這件事情。

所以如果你沒有在產前就做好規劃，那等於後面三年，就只能忍耐一下讓它度過了。那大家知道生一個小孩，其實你的物品量不會只有增加一倍，其實是至少四五倍以上。包括像是玩具，現在的小孩都很富足，玩具是收不完的。再來是小孩的衣物，一定不是只有一兩年的衣服，可能到五歲的衣服都已經送來了，所以家中物品是以四五倍以上來增長的。

所以如果你們夫妻原本的空間，物品已經佔了八九成，沒有再清出一半的空間出來，基本上你家已經爆炸了，也只會越來越爆炸而已。生產過後甚至沒有時間去處理。

唯菱：
我之前有在我的粉絲頁上問過，身為一個媽媽，除了照顧小孩之外，第二個掛心的事情是什麼，接著我就有一個排行榜出來，第一個是洗衣服，什麼時候要去洗衣服，什麼時候要去晾衣服。我曾經有看過一個網路笑話：洗衣服30分鐘，曬衣服15分鐘，折衣服要7-10個工作天。

阿好：都是放在沙發上面對或者放在床邊。
唯菱：然後要睡覺的時候就把它推到這個床的旁邊。
阿好：然後每天都從裡面撈出一件來穿。

唯菱：
那第二名的是關於料理，不知道甚麼時候可以去煮副食品，或者是說煮給大寶或是先生吃的，第三名的化就是垃圾的處理，在第四個就是採購，這個東西我們等一下也可以請阿好在跟我們多談，因為採購等於是會再把一些佔空間的東西迎回來家裡。第五個就是個人需求，比如說是自己吃飯的需求，洗澡的需求。你可以從這個排行榜理頭看到，其實媽媽在一層一層之下，第五個才會想到自己。

因為我是泌乳顧問會到產後的家庭去幫助有哺乳困難的，我會想藉由這一些產後家庭的經驗，看能不能再提前一點點，去避免後面的困境。

阿好：
我再介紹一下，就是我們的委託人大部分都是媽媽，少部分媽媽就是將嬰兒托育出去，那麼她就有空來處理，第二個部分就是小孩比較大了可以去上幼稚園了，或者是可以去婆婆家待一天，然後媽媽就有時間整理，這樣的小孩在四五歲左右，也就是說從生產完到真的有能力開始大整理房子，至少需要超過三年的時間，才有辦法把這個小孩送托，很沒有負擔的來參與整理。所以如果沒有在產前做規劃，那等於後面三年就只能忍耐一下讓它度過。

因為現在的房子大部分都很小，空間也沒有很充足，那大家知道生一個小孩，其實物品不是只有增加一倍，其實是至少四五倍以上，包括像是玩具，現在的小孩子都是非常富足的，玩具是收不完的。

再來是小孩的衣物，一定不是只有一兩年的衣物，可能五歲的衣服都已經送進來了，就是所有親戚朋友看你要生小孩高興得不得了，東西有地方可以送了，就通通送往你家去，所以你家物品是四五倍以上來增長的，所以如果原來的空間，夫妻雙方的物品已經佔了八九成好了，沒有清出一半的空間的出來，基本上你家已經爆炸了，只會越來越爆炸而已，生產過後甚至沒有辦法去處理，沒有辦法送走也用不完。

唯菱：
我們在迎來新生命的時候是不是第一個直覺都會是採購？第一直覺好像不會是要減少東西。

阿好：
比如說空間有八九成都是夫妻在用，那變成夫妻的量要減少到可能一半，然後你才會多出5成的空間，去放新生兒的東西，除非你們有馬上要換屋，不然通常都是以減量為主，可是他們不會想到的是要清出這麼大的空間，親戚朋友送來的東西或是另外購買的東西又都很大，像說嬰兒床就很大，當初設計房子的時候沒有想到嬰兒床這麼大，塞住房間的走道，然後嬰兒床旁邊還要塞很多鋪墊，或是衛生紙，因為怕嬰兒掉下去。

所以如果沒有想到當初房子要住多久，多久之內可能會有小孩，以後會有小孩是不是還要放這些大型的家具，都要算在那個走道的空間理面。

唯菱：
這樣思考的話，有些人是剛結婚，可能有經濟上的考量，或者就只是在工作的附近找，可能選擇也沒有很多，有的人還是可能會想說先有一個堪用的，那個空間的規劃可能就很有限制。

阿好：
像說我碰到的案例，夫妻住在一個大套房，媽媽帶兩個小孩，你想想看兩大兩小，然後住在一個大套房裡面，然後是沒有隔間的那一種，七八坪左右，有一個小廚房，一間小浴室，然後傢俱都是房東附的，但是都是那種非常巨大的傢俱，材質很好，可是很大很佔位置，然後他們在裡面生活還要放小孩的東西跟玩具，它是完全是爆炸的。

可是先生覺得說再忍耐一下，或是太太不會收東西才這麼亂。然後也有一種是，現在臺北很流行的那種1+1房，就是那個多出來的一房子是那種半開式的房間，夫妻住的時候很舒服，然後生一個小孩可能還ok，因爲還有1+1房，那一房可以給小孩，第二個那你想想看裡面住兩大兩小的話是不是也很可觀？廚房就是一個爆炸到不行，就算很努力的幫他收，然後也知道他們很努力想要減量物品，還是有一個侷限在，因爲生活所需的物品可能就是這麼多，因爲小孩子本身很難去減量。

唯菱：
我覺得這一段讓我非常有感覺，因爲最近的時候有人來問我，就說小孩現在就是還要夜奶，然後她就會覺得自己的睡眠一直被中斷，她感覺到很很疲倦，然後她就問我說我的心態要怎麼樣調整。

通常我在解決一個泌乳的問題的時候，我並不會你問什麼我就答什麼，因爲我需要有很多的線索去知道爲什麼會走到今天這個地步，我要問的是只有晚上寶寶這樣子會打斷你的睡眠讓你感覺到疲倦，還是其實在晚間的其他時候就已經很疲倦了？然後她就說因爲其實白天的時候就已經是自己在顧寶寶大部分時間，所以就是晚上的時候就覺得被中斷睡眠的時候，就覺得很痛苦。

這件事情我想要分享給那個媽媽的，其實讓你疲倦的並不是寶寶打斷你睡眠這件事，而是日積月累之下，你天天都是這麼樣的疲倦，不管白天黑夜。這個其實在提醒你一件事情，就是你是需要幫手的，如果今天就是你的先生，就你的隊友，他就是有很多不可抗力的因素，他沒有辦法成爲一個很power的這種支持，那你就的確是要開始往外走，比如說有沒有可能去找臨托的保姆也好，或者是讓你可以有放鬆的空間，或者是如果你真的經濟上有壓力，就是你就去跟別人去組成育兒的互助團體。

我在這邊稍早，跟阿好討論到的，其實在產前是可以很有很多事情在做的，如果我們都沒有任何的心理準備，然後也沒有去做未來的育兒時間空間規劃的話，很有可能在育兒這種很忙碌的節奏裡頭，又加上這種家事很繁雜的這種生活一起湊上來擠在一起，很有可能我們的生活就會崩盤，有沒有可能就是請阿好介紹一下，就是有可能造成的這種家事崩盤的狀況。

阿好：
我們要先了解到我們的所謂的系統，它是一個步驟接著一個步驟進行的，所以家事系統它可能分成衣服處理、洗衣、曬衣、收衣那樣。採買食材然後進來之後你還要料理它煮熱、吃完了要清潔，它是一個連串的動作。

我們最常發生在夫妻生活中的問題，比如說你下了一個指令給先生說：請你去洗衣服。那先生就很聽話了，把衣服交到洗衣機裡面按了啓動，然後之後就不關他的事了，然後可能也不知道衣服洗好大概要多久，只說他洗好了，他就去忙別的事情，他忘了。所以這時候你要去幫他善後曬衣服。要不然就是你要下指令： 請你去曬衣服。然後曬完了之後他也不知道隔天就要收，他可能放了三天他還沒收下來，然後這時候你看上去很不耐煩，你就要去收衣服，所以這個問題點就卡在，這個系統並沒有很完整的內建在你們的每一個人身上。而是說 我下一個命令，他就去做一下，我看到哪裡沒做好，我就去做。而不是他很清楚知道說，處理衣服就是我要負責洗衣服跟曬衣服還要收下來還要折，折完之後我知道要收到哪裡去。所以如果說每一個人他們沒有內建這樣的一個自動化系統，就是你要一直下達命令，而且，只要有一個人他不做了，後面全部卡住。

例如說，你已經煮完菜了，然後大家都吃完了，沒有人去收盤子，沒有人去洗盤子，然後你要分別下達命令，去收盤子洗盤子，都快抓狂了，我要下幾次命令，他怎麼還沒搞懂？他會覺得說，我有幫忙，你下了命令我都要去執行，你怎麼好不開心。他會說那你不會自己做，下什麼命令？所以其實我覺得產前，這個家事系統其實是需要被訓練起來的，就是夫妻雙方雖然在產前你可能覺得生活沒有太忙碌，所以這樣子互相，彼此cover一下還ok，但是如果沒有很自動化的內建起來的話，當你們產後出現一個超級大的變因，就是嬰兒，他會有很多的狀況的時候，你前面這個系統它就會完全就會崩壞掉。對不對？因爲你要一邊照顧小孩，然後你已經很不耐煩了，又疲倦又餓，然後全身又髒兮兮的，然後你還要再去對另外一個人下達命令，你的口氣一定會很不好，一定會很焦慮，然後接受到這個命令的人他一定會覺得很不爽，爲什麼要用那種口氣跟我講話，然後就會產生更大的一些就是吵架或者糾紛。

唯菱：
我覺得這也是讓我非常有感覺，我們常常都會我這邊也常會聽到的一些，訴求是說我要怎麼樣去訓練家裡的嬰兒，但是我必須要說這是一個弱弱相殘的社會，就是你在這個之前如果沒有做好心理準備，然後也沒有幫自己跟自己的家人內建一套系統，就是說我們怎麼樣可以把這件事情做得更好，那這個那件系統沒有起來的話，最後生活崩盤的時候，你是很有可能會把錯怪罪在嬰兒身上。

就會覺得說就是因爲已經有小孩了，我就已經忙到不行了，你還要我怎麼樣，然後就會變成說在這整個生活壓垮了自己之下，就很有可能，會想去訓練嬰兒的。比如說訓練嬰兒有一個很規律的作息，然後讓我有時間可以去喘口氣，讓我有時間可以去做事，媽媽都會有很多的這種寶寶的睡眠該怎麼辦的問題，就是寶寶就是充滿變數的生物，就是他有時候要吃有時候要玩，有時候他扒在你身上很久等等，然後就會變成媽媽現在失能，因爲有一個沒有能力的嬰兒在我身上，所以我就順便失能，一開始可能覺得很甜蜜，母性賀爾蒙很旺盛，我願意被你綁一輩子。可是到後面會越來越產生困擾，會覺得說糟糕，我真的沒有任何時間可以去做我想做的事，可以去讓我可以放鬆等等，然後就會變成那我可以訓練嬰兒，讓他可以比如說在固定的時間去睡覺，怎麼樣可以讓他就是我不要哄你自己睡，然後這樣子我就可以做點照顧自己的事這樣，但是其實在訓練嬰兒之前，如果我們要可以讓事情更簡單一點的話，我們其實是可以跟家人去分配說我們現在家事的分工怎麼做，然後這一套流程是什麼？把時間往前推，我們可以知道說其實我們在很早很早之前事情就已經在失控的狀態了。

就是因爲嬰兒的出現，就慢慢的看到之前有什麼東西是真的沒有ready好，因爲我還是陪產員，常會接觸到產前的家庭，我每次看到一個家庭的時候，我都會去檢視這個，媽媽旁邊的環境支持的系統，就是她的伴侶是個怎麼樣的人，然後他在這個整個對談裡面，他展現出來的支持的力量，趴數有多少。

阿好：
跟整理師很像，我們會問你今天請我們來，先生他知道嗎？那他他喜歡我們來嗎？他願意付錢嗎？

我覺得可以補充一點關於訓練，不管是訓練自己或訓練的伴侶，有一件事情我覺得可以幫助訓練這件事情比較容易達成，去簡化你做這個家務的步驟或者是方法。舉例來說，像我們看到很多家庭，他們光洗衣服這件事情，他們就有12種洗衣精，什麼除蟎、除菌、除臭，然後芳香，有的都是國外進口的，是要代購才能買到的，或是各種新奇的產品。

那光是那個，可能先生如果不熟悉洗衣服，他光是挑選這個洗衣精，他可能就會頭大，然後他如果選錯他可能要被罵，他可能就對洗衣服這件事情感到非常的恐懼，他甚至不知道該如何操作，做錯事情就完蛋了，所以其實我覺得我們要儘量讓每個步驟都越來越簡化。

那簡化有兩個很好的方向，第一個就是，因爲這個事情已經簡化了，所以家人都可以做到，甚至你也可以訓練比較大的小孩，按洗衣機這件事情其實是很安全，也沒有什麼問題的。然後在第二點是說，當你有一個固定的，採購的用品的時候，你會就知道說，第一個這個用品怎麼用我很清楚，我怎麼用的效用最好，然後什麼時候這一罐會用完，所以你就不會去囤貨，然後買過量讓他過期，因爲你就知道說，這一瓶可以用三個月，那我的採購時間大概就是三個月去買一次清潔用品，用多久都會心裡有個底，然後你的家人會知道，因爲他們也一起參與這個過程，所以可能你三個月後你可能忘記了，但是你家人在做洗衣服的時候，他就發現，差不多是已經用完了，所以他就會提醒你說我們可以一起去採買。

所以其實儘量去簡化一個，家事系統，然後讓物品也是最固定化的。就像一個廚師，他在料理的時候，他不會一直換鍋子，一個好的廚師他通常都同一個鍋子，因爲這個鍋子他很熟悉，他知道什麼時候有會熱，什麼時候這菜下去會最香，然後知道這怎麼保養，會讓這個鍋子效能最好，所以，其實你的家事系統就是你的鍋子，你不要一直去更換它，相反的你要固定，然後不停的去優化，然後再更簡化，找到效果最好的方法。

唯菱：
如果今天要開始動起來了，要把這個東西變成了一個sop，那一定會遇到一個問題，就是我的家人不願意配合，或者是說我來做這件事情的時候，他們看起來就很排斥，或者是我們剛開始要做這件事情的時候就是有各種漏洞，這個我可能就是要跟大家講的說因爲我這邊有輔導過很多就是比如說瓶餵轉親餵，或者是說就是如何從兩個人的生活變成三個人的小家庭生活，他其實都是一個循序漸進的過程，他一定會有一個適應期跑出來，就是前面的時候他一定會比較難，但是這個難的東西是很需要我們持之以恆的去做，然後就是我們會求下一次會比這一次我們可能會，前進一點點，只要你要改變模式，他的過程就是練習，然後跟修正上一次，當然你練習的成果會很像，走兩步退一步那樣子，就是我我好像感覺好像有一點快要成型了，怎麼下一次做的時候好像又不太對勁，但其實你有你是有在往前走的，因爲你還是有在走那一步。

如果我們小孩已經抱在手上了，那我們就是生活也已經崩潰了，那我們到底還可以怎麼做？

阿好：
真的是找外力協助是最快的方式，你看你時間有限，然後精神有限的時候，就是一定要找外力，因爲你想想，像剛剛那個案例，請家政婦他一天就做完了，可是你看如果自己一個人做，他可能做三個月還做不完的，他做的要死要活，然後又痛苦壓力超大的，然後最後又吵架，他還是沒有達到他要的效果，可是他只要請一天家政婦就完成了，然後兩個人都得到了壓力的釋放，雖然可能只是暫時的，後續可能要繼續的固定的聘請來讓他維持一個還可以的狀態，但是這個效果是有出來的，我覺得那就是最重要的事情。但是我覺得外力介入還有一個很多人的困擾是經濟壓力，可能是覺得什麼都要花錢，所以就覺得說那我自己忍耐一下就好了，所以這邊可以提到就是說其實，養育小孩除了養育小孩本身的花費之外，其實我們要藉助社會力量，其實多少還是有一點費用的，那這個也需要在產前的財務規劃裡面去設想，說我可能會有這筆支出。

產前還是要規劃一筆，就是你需要額外的外力資助，但也有免費的團體，像是一些互助團體，可能就費用可能沒有很高，或者甚至是免費的，但是還如果有一些是更專業的介入，其實一定還是會多少有費用的。

唯菱：
就是因爲很多媽媽他們也都是那個，就是我對育兒有一個藍圖，我想我小孩聰明健康，然後遠離3C，不要吃垃圾食物，這個東西有很多媽媽自己的藍圖，她沒有讓其他人知道，或者是說她讓其他人知道，但是其他人跟她沒有共識，然後媽媽就會一直覺得自己一直被挑戰，不是你要好好帶他怎麼讓他看電視，我不是說了不要讓他怎麼樣什麼的，然後問題是就是對他說的那個人他並沒有接受一樣的公式，甚至他會覺得說你很小題大做，然後你這個時候就會覺得很痛苦，因爲你就是每天都有一種被挑戰的感覺。

所以就是我覺得有時候就是，既然小孩已經抱在手上了，有一些東西就是你追求的那個純粹的那種，育兒品質或是生活品質，之前就沒有去做打底，,或是有很充分的平時練習的話，它就不會突然的長出來，就有時候放過自己比較輕鬆一點，標準低一點，就是就80分、60~80分，然後可以先過關就先過關，就是我們先求讓自己活下來。

像前面我說的那個媽媽，小孩就是夜奶會醒，然後我就是會覺得，但其實它的根源是她其實一整天就是都這麼疲倦，那這個媽媽問的她問的問題卻是我要怎麼樣去調整我自己的心態？我只能夠說如果你的工作量就是這樣，而且這個生活節奏就是讓你疲累，你自己再怎麼調整，都不會有效果，因爲你的工作量就是那樣。

所以小孩已經抱在手上，然後生活也的確是讓人已經如此崩潰，該做就是，可以怎麼樣把外面的資源放進來，有點像是，壓力閥先洩壓，壓力就不會在那裡就滾來滾去，然後又越滾越大。其實我真的覺得空間跟我們就是外在看得到的空間，跟我們心裡面的空間，它其實是連通的，就是如果你可以在有形的空間幫自己製造出更多來，或者是壓力不要那麼大，其實你的腦袋會跟著清楚的，像有時候覺得腦袋很混亂的時候，可以從周遭的狀態看出來。

阿好：
像我們到很多客戶家裡，那有時候我們會帶進去我們個人的東西，比如說一些工具，然後那些工具常常就是一放下來，待會就消失了，就比如說我今天帶去一個垃圾袋，是給客人用的，然後在整理過程當中我可能把它放隨手放在一個桌子上，然後等我待會回頭的時候，就已經找不到那個垃圾袋了，他會自己隱身在那些雜物裡面，那你想想看如果，這就是他的生活，他每天其實可能都在找東西。

我們最常就是整理到一半，然後先生突然回來就說那個小孩子奶瓶在哪裡，然後媽媽說不都放在那裡嗎？然後先生說沒有、找不到，然後媽媽就想說這是一個奶瓶到底有什麼好找的，先生不能眼睛大一點好好找一下？那就是因爲東西太多，所以他就是光是找東西就已經夠讓人煩躁了，所以你腦袋怎麼可能會清楚，因爲你就是在一堆雜物裡面，然後在搜索你的物品。

唯菱：
我也覺得說其實很多時候我們那種隨手放的就是這個習慣，其實有時候會反應出來，其實這個人的手上或者他的腦袋裡面真的排了很多很多的東西，所以他就變成說如果這個東西我使用完了，然後他接下來的時間用不上，他的身體跟他的腦袋就會自動把這個東西排除，放在我現在眼睛看不到的地方，然後就先把它放出去，因爲我腦袋還有更多東西要處理，所以其實你如果有這樣的習慣的時候，你可能也可以去想一下說是不是真的有太多的東西跟你擠在一起了。

阿好：
現在看好像是雜亂無章的事情，但是其實你去細細的把它剝開，你會發現說其實你每天泡牛奶這件事情就是這個流程，就是這個動作就會經過這些地方，然後你會在這個地方停留，所以如果你把它變成一個一樣是系統化事情的時候，你就可以慢慢把這個流程優化，就是說，原來我這樣做可以更順暢，然後原來我停在這邊直接做這些事情，他可以花的時間是最短的，原來這個奶瓶放在這邊會最好拿，當你把它系統化之後，你就會發現不會無意識的亂放或是會找不到，因爲他已經變成一個你的習慣動作就很直覺。

忙碌這件事情，其實我們如果抽絲剝繭下來，他一樣都可以系統化，然後久了就會變習慣，然後就會更輕鬆。

唯菱：那有沒有人可能是那種混亂，已經系統化，我的系統就是混亂。
阿好：可以運作嗎？
唯菱：勉強，在那個及格線，有時候會爲此而崩潰，有時候我也覺得爲此而感到放心，這就是我家的樣子很熟悉。

阿好：
有沒有某些是你很能handle的，某些是不行，它裡面也是有某個趴數是可以控制的，比如說你可能對於，料理這件事情你可以掌控，因爲廚房都是你在用，可是對洗衣服不太ok，當然還是可以抽絲撥繭，所以你可以針對弱項去加強。

唯菱：這部分是含金量就很高，,因爲這就是專業，我覺得顧問，跟專業人士在這邊的很重要角色就是說好你告訴我有一個這樣子的困難，那我們就是去幫你分析一下，在這個困難裡面你可以做到哪裡，那些做不到，做不到那些地方，我們可以怎麼樣讓你可以做得到，這就是我覺得專業很不一樣的地方。

好，我們今天非常非常謝謝，整理師阿好來跟我們討論，在產前或者是在家庭裡頭遇到一些困難的時候，我們可以怎麼樣去，把自己心裡舒服那個空間再撐出來，真是不愧是空間的管理師。

這篇文章 PODCAST 雙人對談 EP01─整理師阿好 最早出現於 IBCLC & Doula吳唯菱｜泌乳顧問・陪產員。

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你有檢查過家裡物品的類別分佈狀況嗎？那個分佈狀況跟產前的家裡一樣嗎？再往前一點，跟還沒有懷孕前的分佈像嗎？在我很年輕的時候，我曾經非常自信的覺得，我只要有一個後背包，我就可以外出旅行很久都不用再多採買，那時候是因為覺得一天要用到的東西都很重複，把重複性高的帶著就好，其他的重複性不高，但是又是生活必備的，一定在某處會有資源，我知道怎麼獲得就好，對於打聽資源在哪裡這種事對我不會太困難，因為我會講話就好。

我本來需要的東西不多，但是不代表我常使用的空間就很淨空，我的書桌跟房間都很擁擠，我就是那種有客人來我才會有點緊張去收東西的人，後來我就不演了，乾脆就很亂，我大學的時候外宿，室友有我自己的同班同學跟學妹，我同班同學因為跟我在其他地方住過所以知道我房間很亂，但學妹是某一個學期才一起住的，她常常來我房間，在我房間的地方雜物堆中間挖一個洞，然後坐在洞裡跟我聊天，有一次她說她姊姊的房間就是跟我一樣，所以每一次進來我房間，都有一種很熟悉的，回家的感覺。

如果這只是我一個人，朋友來，想要忍受就算了，不想忍受不要來就好，但是有小孩以後，就算我想演也沒有力氣演，昨天跟我的居家整理師聊天才透露出一個很關鍵的訊息，一般小家庭，如果多出了第一個孩子，那麼物品的數量，會爆增成原本的4到5倍，所以如果原本自己跟伴侶的東西就是屬於很多的那一種，小孩一進來你們的人生，那個4到5倍是用你們兩個加起來的基數去成長的。如果你們原本沒有在使用但是佔空間的東西很多，那母嬰的物品進來的時候，沒有在使用但是佔空間的母嬰物品就是原本你們兩個自己的4到5倍喔！

我自己在懷孕的時候，那時候沒有概念，覺得也不用幫自己補充什麼資訊，產兆來去生小孩就可以了，我唯一有做的一件事，就是我認為我很怕痛，我可能會熬不過那種產痛，所以我就去看別人的生產影片，國外的跟台灣的我全都看了，而且我都有把聲音打開，我看著這些人身體扭曲，表情猙獰，我說我看過一百多個人生產都不為過，因為我這種害怕，逼著我去張大眼睛看別人的生產，結果可能是洪水減敏法的關係，到我自己產兆是陣痛來的時候，我馬上反應的是，啊……..應該要去洗澡，因為等等有場硬仗要打。洪水減敏法就是你對什麼事物的反應過於激動敏感，那就重複給你一樣的事物，直到你麻痺，比如說你很害怕蟑螂……好這個例子不好，我們講別的。

我覺得我產前因為有做這件事，讓我對生產當下的恐懼沒有太多，但其他的事情我就沒做了，我就都是遇到什麼我就解決什麼，其實這個蠻看個性的，有的媽媽是那種很喜歡讓事情有秩序感，這是這樣子媽媽的安全感來源，他們傾向有個時間表，有個先來後到的固定排序，事情在手上有所掌控，才會覺得放心。也有的人是隨性的，要隨性才會有安全感，如果幫她規畫一個排程，請她什麼時間做什麼事，或是叫她按照順序，她就會產生很大的不安，因為會開始擔心如果漏做或是事情太失控的時候會讓別人失望，反而會因此變得十分焦慮，所以就會出現隨性的人看到別人養小孩，尤其是那種別人家的小孩有固定作息，可以預測，然後就會自我懷疑自己是不是太懶散，媽媽當得不夠好。或是那種比較嚴謹的，每件事情都需要在脈0絡之下出現答案，看到別人隨便養就快快樂樂，就會自我鞭策為何自己就是要這樣緊迫盯人，也不放過自己？每個人有自己的個性，這也是為什麼我這邊沒有什麼教養的流派，我的優先順序都是媽媽，你自己夠快樂夠放心嗎？育兒已經壓力很大了，能夠在這樣的壓力裏頭找到自己的安心之道永遠比看著別人，比如說網紅如何美麗動人又快樂育兒來得重要。

但大概是沒有人可以超越過大學少女時代的我的關係，只要跟我約訪的媽媽不好意思跟我說，我們家很亂，我還沒有時間收，請你來的時候不要介意，我從來都沒有因此驚訝過，我太難被超越，歡迎挑戰。

說回來我遇到什麼就解決什麼，我就是小孩抱回家了，想到我在親餵母乳，但我的衣服都好難哺餵，所以我才去思考哺乳衣存在的必要，我考慮的事情都很簡單，就是我知道這種東西是穿在我身上，我個人平常也很少對什麼東西過敏，而且這種衣服是過渡時期使用的，會經歷很多的拉扯，或是沾到乳汁，所以我就選便宜但好用的，布料不拘，跟你們推薦側開的哺乳衣，我有買過幾種不同開法的哺乳衣，有上掀式、有側開式、還有下拉式、拉鍊的、沒有拉鍊的。我就喜歡長版的然後是側開，因為這樣我只要穿一件就可以出門，冷了我就加長褲，我覺得上掀式難用，側開又沒有拉鍊的，只是利用布料交錯車縫，就可以拉開就餵，不餵的時候拉一下衣服，或是鞠躬一下衣服就會自己回到沒有拉開的樣子，不會曝光，因為太喜歡這種，我常常穿，就變得很習慣，導致我在穿側開但是只靠拉鍊的哺乳衣，我都會忘記再去把拉鍊關起來，時常大搖大擺地露出我的哺乳內衣顏色，直到別人來提醒我拉鍊沒有拉。

後來我在課堂上，主題是哺餵工具介紹的時候，要是我有介紹哺乳衣，我就會把我以前的哺乳衣拿出來秀，當然這種很鏘的往事也會被我自己拿出來說，我就是一個很喜歡用洪水減敏法治療我自己的人。如果不買哺乳衣可不可以有其他好進行親餵的方式可以替代？有的，畢竟好看的哺乳衣真的不多，我有看到網路上賣那種吃喜酒場合用的小禮服哺乳衣，那種的開口好小，要拉開還要讓嬰兒可以找到乳房其實要花更多功夫，我還不如從裙底翻上來給乳房比較快，但吃喜酒的場所是公眾場合，所以這麼作讓我本人非常困擾，讓旁邊有看到的人也非常困擾。可以替代的衣著是小可愛加上襯衫，襯衫有外開排扣，可以解扣子，然後小可愛拉下來就可以哺餵，而且這樣穿搭很知性也不容易出錯，只是小可愛的伸縮性好一點更好，的確有媽媽跟我說她不想要買哺乳衣，對於小可愛加上襯衫的建議她就非常喜歡，當然也是有媽媽打定主意不另外多買，就是用原本的衣服，我還另外看過很帥的媽媽，她原本很時髦，衣料也都選好的uiqulo或是GAP那種的，有了小孩以後因為要時常哺乳，她也不穿內衣了，不要擔心她的乳房下垂變形，因為她本人也沒有擔心，然後溢奶的時候她也就讓衣服自行吸收，所以常看她胸前濕兩塊，穿T恤也這樣，穿襯衫也這樣，乳汁是非常營養的，所以沾過乳汁換下來的衣服如果過幾天沒有處理，很快就會發霉喔，她就很帥的時常穿著胸前有發霉黑點點但是洗乾淨的上衣帶小孩，她也是非常難以超越的媽媽，跟孩子相處也都是用最大的耐性，一直到現在我對小孩會發火的事情她都沒有發火過，就連這一點也沒有人可以超越她。

所以不用擔心我去你們家看你你很不好意思什麼的，基本上已經很難有媽媽會讓我感到驚訝。

我覺得個人物品最容易氾濫的單品就是衣服，所以我就從衣服上面去談，還有寶寶的恩典牌物品，比如說嬰兒床啊、推車啊、穿過的衣服等等的，有些人會介意不是新的，但有些人會喜歡拿二手的，好像有一種傳承跟祝福的感覺，像是我在自己有小孩之後，才又看見我小時候穿的衣服，我媽都把她收得好好的，喔對了，雖然我的物品很雜亂，但是我媽媽是超級整潔控，我們家的東西很多，但是每一樣東西都很乾淨，這種把物品保持好的狀態在拿去保存的，基本上都會被保存得很好，那妳就知道像我這樣的小孩老是在挨罵，亂了髒了就會被罵，然後就會被一氣之下亂丟東西，導致我東西只要找不到就會認定一定是我媽丟掉的，也給你們當作一個參考，因為自己的期待就對小孩發火，不管罵多久，小孩也不會變成自己想要的那樣。

我覺得我自己小時候的衣服穿在我家小孩身上有一種很微妙的感覺，好像是我變成我媽媽的視角在看我自己一樣。老一輩的人也都會說，穿別的小孩穿過的衣服會比較好帶，我不知道科學根據在哪裡，但是那種若隱若現的祝福還是非常珍貴的，尤其是祝福你小孩很好帶，這大概就是最棒的祝福了。

我甚至還有幸看到我小時候就在使用的背巾，我媽用那一條背大我跟我的弟弟妹妹，我說不上來那算是一種什麼結構的背巾，他就是一條繩子糾結在一起，還有一些直徑大概4到5公分的金屬圈圈，來讓繩子可以從這裡穿過去從那裡穿出來，這種背巾的綁法大概只剩下我媽媽那一輩會使用了，大概要失傳了，而且很多人都自己車，以前的人自己做東西工都很細膩，一個東西要用就用好久都不會壞掉。我有時候去逛菜市場，我會看到背孫子出來逛菜市場的阿po，客家話叫這樣年紀大的阿婆的發音是阿po，我過來新竹一陣子了，就跟著這樣叫，去菜市場會通。

阿po身上的背巾跟我媽那種不太一樣但也是跟謎一樣的存在，看起來是一條繩子亂中有序的糾結在一起，自己的前胸用繩子繞來繞去，纏出突出來的兩個乳房的形狀，我完全不知道怎麼綁，但是這樣的阿po就是會，而且要他們學現在的背巾才真的是為難他們，而且他們心臟很大顆，就是先在地上也是用繩子纏一纏小孩，接著抓住繩子吊起來就甩到自己的背上去，以前都是後背小孩不像現在都背在前胸，沒有辦法，以前的女人甚至是懂事的孩子都是人力資源，都是要做勞務的，把小孩綁在胸前太卡了，佔滿手可以活動的空間，而且很遮蔽視線，什麼事都做不好，所以清一色都背在後頭，在後頭的寶寶因為靠著人很有安全感，要不就睡覺要不就安靜的醒著，哭了就去解開繩子開始餵奶。我看過一些好久以前原住民背寶寶的照片，也是都把寶寶背在後面，頂多背在側邊，不會像現在背在前面礙手礙腳（咦），總之你聽得懂我在說什麼就好。

像這種老背巾把那種把小孩纏在自己身上都是結結實實的纏，有時候我會想像這樣一來小孩會不會很難受？但好像也不會，因為我看到背這樣纏起來的小孩其實也就跟待在現代背巾裡頭的小孩一樣，都在呼呼大睡，只是用繩子纏起來的小孩睡得更豪邁，張開嘴巴對著天空那樣睡，但你說小孩會不會容易掉下來？不可能！那種纏法是有一種安全叫做阿媽覺得很安全，這種安全都有如媽祖的保佑一樣，心誠則靈。

這種背巾不好流傳了，因為綁法繁複，跟現在只要調整好長度，就把全部的插扣插上相比太繁瑣了。但是那種繩子背巾的作工都很細緻，也很牢固，我媽媽在把我們小孩背起來的時候，還會用一條很暖的小毯子，也是在四角車上繩子，把小孩包起來，才不會在外頭吹風。毯子上的繩子，依然是綁在媽媽自己身上。以前的暖毯跟現在的洞洞毯可是完全不一樣的兩個東西，又沉重又厚實。

我本來也想過我有機會留下我家小孩的衣服給別人嗎？但後來發現沒有這個可能，因為我帶我們家小孩的方式是會讓他坐在地上，或在在沙坑裡打滾的那種，她還曾經去外面玩的時候，下過雨有水窪，她就整個人趴進去在裡頭打滾，所以我的包包裡一定會多帶乾淨的衣服，因為髒了、濕了就有乾淨的可以換。

雖然髒的是一定會洗乾淨，但是有一些污漬留在上面，要二手給別人也不好意思了，所以我對待小孩衣服的觀念都是很快就不能穿了，因為她會長大，而且很容易弄髒，因為衣服的功用就是保護身體，我家小孩的衣服在每一趟出門都使出12萬分的盡責在保護她的主人，我甚至還有因應場地專用的衣物，要是要玩很瘋的那種，就會有專門給你弄髒的衣服，只是我們家這一種類的很多件。但沒有弄髒了其實也所剩不多，總之漂亮衣服就是要穿出去炫耀的，只是它最後剛好會髒掉。如果真的太髒太破到不能穿，我都會謝謝那套衣服如此盡責再把它丟掉，一直到現在，我家小孩已經在上小學，但是因為她有部分課程是自學，所以還是會出去瘋，我對衣服已經看很開了，總之髒了就是洗就對了，小孩認真玩比較重要。現在她早上要去學校都是我家伴侶送去上學的，所以去衣櫃拿衣服給我家小孩換上是他的工作，有一次我看他在衣櫃前面選很久，我以為是那天太冷了他找不到禦寒的厚衣服跟褲子，我去拿了一件內裡有刷毛的褲子給他，跟她說這件夠厚，他接過去之後就再把它塞回衣櫃，因為那一件褲子的膝蓋有大塊的污漬，那是就算刷了也會有的污漬，我家伴侶說：「穿這件去學校的話他應該會被欺負。」我是不以為然，因為基本上你自己的想法沒有偏差的話，誰也欺負不了你，我們家小孩對衣服選擇是沒有破舊就等於什麼的概念，而且越髒的就表示是我家小孩越喜歡穿的，可能因為布料很舒適或是很好活動之類的，所以很常穿，但是因為早上選衣服是我家伴侶的工作，所以最後我還是讓他自己選。

他進步蠻多的，從完全沒有邏輯的蓬蓬裙配吊帶褲，現在已經會依據氣溫與當天學校有什麼課程來幫小孩選衣服，有時候我很懶，就只是差不多色系搭在一起，由爸爸來搭衣服有時候會有意想不到的美感在裡頭，我就當作他在彌補那份用心從來沒有在我身上出現過的缺憾好了。

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線上的你們是怎麼坐月子的呢，是選擇入住月子中心呢？還是請月子阿姨呢？現在大多是這兩個選項，但是當然也有別的選項喔，比如說娘家或是婆家協助坐月子，我也有去過幾個家庭是由伴侶協助坐月子的喔，我對此表示驚訝的時候，這些伴侶的回答蠻像的，都是一副「我覺得這不會很難啊」那種神氣的樣子。

也有遇過是娘家爸爸協助坐月子的，娘家爸爸以前是總鋪師，不準別人插手她女兒的月子餐。我看到桌上擺的食物都是超級好料，媽媽卻說只是家常菜也沒有特別補，有沒有很羨慕。

坐月子的觀念是華人比較有，我有一個個案在澳洲，線上來上產前課程跟泌乳諮詢，她說他們就是自然產醫院住三天，剖腹產住五天，就回家，你想要坐月子要找到華人開的月子中心，通常很遠，或是把月嫂從台灣請過去，費用都非常可觀，比在台灣當地請貴很多很多，不過他們那邊的醫院幾乎都有助產師，在產後的起初會天天做居家訪視，去確定母嬰都好。我之前還有一個個案，從美國回台灣，那是2018年總統選舉期間，他們就是特地從美國回台灣投票的，泌乳諮詢結束，爸爸對我說，我應該要可以到美國去工作，這樣的工作在美國會紅的。因為我做的工跟服務讓他們感覺很不一樣，美國的國際認證泌乳顧問是可以放在社會保險裡面的，也就是說你有保相關的社會保險的話，產後可以申請免費的國際認證泌乳顧問來家裡頭訪視，他們曾經請過，過來的是一個老奶奶，就只是在旁邊說很好很好你餵的很好，就沒有了，他們的問題還在。可是如果不是保險裡頭給付另外請的話又很貴，所以回台灣以後找到我過去，跟我說我的CP值很高，聽得我沒多久就漲一波價錢。

這種工很細，服務又很周到，似乎就是服務業在台灣的樣子，你可以看月子中心就知道，很漂亮、接待人員很體面、影體設備很豪華，我看過標榜有大螢幕寶寶監控影像的，可以讓你隨時想念嬰兒室寶寶的時候就瞄的到。還有放鬆SPA療程，入住就可以預約，我還聽說過有月子中心綁定醫美，醫美就在月子中心的樓上，讓你一出院就很美，這種迫切找尋你需要什麼，接著投你所好，貼心得理所當然，好像就很華人精神。

我們來看看作者下訂月子中心的描述：

（第一段）

我聽到最多建議入住月子中心的，就是錢都花了還自己顧小孩就浪費了，或者是都花錢了為什麼還自己顧小孩讓裡頭的護理師那麼輕鬆？我每次聽到都會想到我以前補習班老師講的：就算你不會寫你也盡量掰，讓閱卷老師看，不要讓他太輕鬆看見你空白就整題畫掉0分。就像你付出了讀書的時間就會想要換分數回來一樣，付錢了就會想要換點東西回來，但我會建議入住月子中心之前也可以先想好你要換什麼回來，是換到你的清靜嗎？我知道有人因為月子中心人數管控嚴格，連直屬爸媽也不能進去，所以覺得住進去很清淨。還是換你大小事情有人全方位協助自己不用動手？還是換自己不用照顧寶寶？我認為這一點跟前面那點有人全方位協助自己的理由是不一樣的兩點，因為有人想要全方位的協助是因為他想要專心的陪伴寶寶。但不管是以上哪種理由，就算是這個月就是不想顧寶寶這一點，也定位在那是在考量自己的需求後所下的決定，而不是要拿錢去換讓別人不要太輕鬆的心態。我認為這不是單純的把自己的輕鬆建立在別人的麻煩之上，而是你做的任何決定都要以自己為出發點。做決定的基礎是從自己出發，你才不會很容易被影響，也才不會落入依賴別人的陷阱。

這邊所謂的依賴，是指我給你很多，甚至比你需要得還要多，你習慣了以後就不能拿掉，因為一拿掉就會很痛苦，而且會覺得不夠。所以你可以知道自己的需求會是最好的，你才會知道多出來的那些是暫時的。

所以如果你自己要安排產前課程，也就是說你想要跟你的陪產員或是助產師或是泌乳顧問一起安排產前課程，我會建議你了解怎麼觀察產後寶寶有沒有吃夠，知道這一點，才不會被旁邊的聲音干擾。還有寶寶的睡眠跟吃奶模式，我光是說明寶寶的睡眠周期很短，吃奶間隔很密集，如果是親餵，大概要2個小時到3個小時就得吃一次，也就是說一天24小時下來，會進行補餵8-12次。我相信第一次聽到的人會覺得夭壽喔，這樣主要照顧者會累死，但是你是先知道的話你就更有時間去思考自己要怎麼調配休息時間，甚至是跟伴侶進行分工討論，或者是有更多基礎去選擇要怎麼哺餵寶寶。甚至是知道怎麼安排人手，是不是要增加人手來幫忙，你就可以調整生活上即將發生的新節奏。

我的粉絲專頁有一篇要離開月子中心之前必備的十大技能反應很好，那十點是：

1. 能夠親自護理嬰兒、幫嬰兒洗澡、知道安全事項。

2. 不論親餵或是憑餵都已經掌握訣竅。

3. 能應對嬰兒白天的表現與夜晚的表現。

4. 會有被嚴重干擾作息的對策。

5. 明白伴侶對照顧嬰兒的態度跟自己有沒有分歧，並有對策。

6. 出月之後，哺餵嬰兒的計畫。

7. 找到出月之後可以協助育兒工作的人，除了伴侶以外，還要更多人。

8. 實在沒有人可以協助，就找到可以維持自己飲食的辦法。

9. 可以自然找到管道以獲得以上技能。

10. 早點摸熟寶寶的大小毛、學會使用背巾、跟伴侶找出一套可以共同育兒的模式、練片段睡眠秒睡秒醒。

這一篇出來了以後我有收到很有趣的私訊，是月子中心的護理師寫給我的，她說我在這一篇裡面的補充說明有提到，月子中心的嬰兒室會幫忙訓練寶寶作息，她想要澄清，他們家的月子中心不會。對我知道有一些是不會的，但是有時候我會聽到媽媽說月子中心在他們離開之前給她作息表跟回家餵多少奶的衛教單，不只是月子中心，有很多月子阿姨也會這麼做，幫助媽媽規律化寶寶的作息，目的是為了要讓新手家庭更好帶，這是一片好意。

但月子中心跟家裡畢竟不一樣，有很多寶寶在月子中心的時候是那樣的作息喝那樣的奶量，但是回家之後環境有明顯不同，或是爸爸媽媽瓶餵的方式跟月子中心、月子阿姨明顯不一樣，所以餵不到那樣的奶量，所以月子中心回家以後，或是月子阿姨離開之後的作息有可能維持不住。

我們從書中作者描述，我們先看看月子中心怎麼運作：

（段落二）

在入住月子中心剛開始，月子中心會先請你告知你想要的是親子同室，部分親子同室，還是全天候親子同室，還是送嬰兒室，還是寶寶餓的時候將寶寶推送回去你的房間給你？這邊可以讓你提早作出計畫的基礎資訊是，嬰兒很直白，他發出的訊息都只有我現在舒服，或是我現在不舒服，我不舒服的時候有沒有誰可以現在立刻馬上幫我解除那個狀態，只有這樣。不舒服就是哭，太熱太冷濕度太高太亮太吵，都可能很不舒服，因為地球環境跟子宮真的不一樣，很多人很吵雜環境很多變數。

最讓新生嬰兒可以安穩的環境是子宮，所以可以模擬子宮環境給嬰兒，其實這一套理論是有依據的，有醫生提出第四產程的概念，進入產程一般來說分為三個產程：第一個產程是有產兆到子宮頸全部打開以前。第二產程是子宮頸全部打開以後到胎兒分娩出來的過程。第三產程是胎兒分娩出來以後到胎盤也分娩出來的過程。到這邊是全部的產程。但是有醫生提出了第四產程，這邊劃分的第四產程是生產結束到產後第四個月。

因為產後四個月之內，嬰兒跟家庭都在生活重組的過程裡頭，尤其是嬰兒的生活環境從子宮落差到地球來，是非常非常大的差別，所以醫生就提出這段時間是母嬰從懷孕狀態真正接地氣變成地球人的階段。也是一個很漫長的誕生過程，這段期間可以使用模擬子宮環境的方式來緩衝嬰兒那種強烈落差的感覺，所以創立了5S安撫法，用5S安撫法來模擬子宮環境，其中有Swaddling、stomach(Side)、Shushing、Swinging、Sucking。Swaddling是包裹包覆，模擬子宮的包裹感，緊貼但是有彈性的，有些育嬰用品有很像的睡袋，好像叫做蝴蝶包巾，這種包覆感是胎兒在子宮裡的時候手跟腳的伸展可以碰觸到邊界的安心感，所以如果有人把嬰兒包起來但嬰兒還是不太安穩的話可以先檢查是不是包太鬆，或是蝴蝶包巾對嬰兒還太大，可以剛剛好貼著身體但又有彈性最像子宮。摸不到邊界的感覺沒有安全感，像有時候寶寶抱起來會踢踢踢，或是一邊吃奶一邊踢有時候那個訊息是他在探索邊界在哪裡。讓他有個東西踢他會很安心。stomach(Side)這個一開始的時候是寫成Side，是側躺的意思，不過我們真心的會建議還是新生嬰兒的時候不要讓嬰兒趴睡或是側睡啦，側睡很容易翻過去變成趴睡，避免趴睡跟側睡是為了預防嬰兒猝死症，避免口鼻遭到掩蓋而窒息，但是我跟你說，有時候沒有掩蓋，但寶寶也可能因為姿勢的關係窒息，因為他的頭部還是軟的阿，讓他自己調整姿勢太為難他了。要是不舒服或是有危險他很有可能因為姿勢的關係，比如說正面朝下趴著活動就會限制很多，他就沒有辦法發出求救訊號。而且新生兒很會吐奶，如果吐了，口鼻被奶水泡著，又不能動那是非常非常危險的！所以後來有人改這一點為Stomach，胃部，也就是在身體胃的高度給與安全感，可以將溫熱的手掌放在寶寶的胃部高度，對寶寶來說會有很大的安全感喔，如果你有時間查的話，會查到有的影片是將寶寶反著抱，反著抱的意思是將原本面朝上的橫抱，變成面朝外的橫抱，手掌在寶寶的兩腿中間，上手臂橫跨寶寶的身體，就會支撐到寶寶的胃，寶寶的頭部一樣在手臂彎的地方，只是面朝外。整個寶寶會很像無尾熊攀在你的手臂上，如果你會抱，那抱著寶寶的高度也會在大人你自己胃的高度。Swinging是搖晃，這裡的搖晃是指輕輕搖，像船在安靜的湖面上遇到漣漪那樣的輕輕搖。胎兒在子宮裡的時候被羊水包圍，媽媽在行走，改變姿勢的時候因為有羊水的緩衝，胎兒感受到的都是被減緩力道過的輕輕擺動，所以輕輕搖搖嬰兒也會讓嬰兒有種回到子宮的感覺。Sucking則是吸吮，人類在吃東西的時候就會有安全感這個是大人跟嬰兒都適用的。其實很多時候吃東西不是因為肚子餓，是因為嘴饞，在牙齦裡頭有很多神經，另外因為下顎運動牽動的神經跟肌肉都是非常幫助釋放壓力的。嬰兒不像大人，可以用感覺去區分肌餓跟需要安撫的需求，所以很統一用吸吮跟尋乳反應來表現，這是非常容易讓人誤解成嬰兒無時無刻都在餓，所以就無時無刻都在給奶，其實寶寶的尿布表現都合格，也有穩定成長，但還是常常表現出哭鬧跟尋乳反射強烈，其實是要檢視寶寶的環境，比如尿布、環境聲音跟光強度、或是溫度等等的，有很多細節。

知道這些之後，再回頭想想安排給產後自己與寶寶的生活，是不是就覺得有更多細節可以優化了呢？

剛剛我們念到一個媽媽因為乳頭受傷，所以被下令只能改成瓶餵，乳頭受傷通常是因為含乳需要被矯正，可能是含乳太淺，通常是這個理由，要不然就是寶寶的口腔，或是媽媽乳頭構造的問題，如果一開始寶寶在含乳的時候就要感覺一下乳頭，有沒有摩擦感，就跟試鞋子很像，如果試穿新鞋子，通常腳穿進去動兩下會覺得頂到的地方或是摩到的地方就是將來最容易受傷跟破皮的地方，當然第一次穿覺得那也還好，但是走一趟路一定會破皮又超痛。含乳也是，如果含乳的起初，你就覺得乳頭有摩擦感，那通常都是含太淺了，還沒有磨破皮你都只覺得還好，但是哺乳這件事情還要好多次，也要進行很長時間，磨破皮就會受折磨很久，所以一開始就讓含乳姿勢正確會是最好的，還是找會看的專業過來幫你看一下吧。但要是真的已經磨破皮了，也還是有辦法的，平常如果都是習慣坐著餵奶，先矯正含乳可以試試看改成躺餵或是橄欖球餵，就比較容易避開受傷的傷口喔。重點是先矯正，因為你一定不會希望換個姿勢破別的地方。

我還是會建議產後越快進行親子同室越好，因為這樣一來你才能看見寶寶的表現，從寶寶的表現提早在寶寶哭鬧之前就安撫寶寶，很多人都是在寶寶哭了以後才判斷寶寶肚子餓，但其實寶寶在哭之前是會丟出很多訊息的，比如說吐舌頭、吸嘴唇、吃手吃包巾、自發性的尋乳反射，這些訊息都沒有被接收到，才會演變成哭鬧。我聽到很多人跟我說沒有啊我家寶寶都是一下子就爆哭，根本就沒有那些階段，我必須要告訴你，如果表達需求的暗示一直都沒有被接收到，是不能指望這個人一直暗示你長達數個月的，嬰兒又是這麼直白的小生物，暗示你幾次無效，那些暗示就會一個一個消退，甚至暗示沒兩下就直接大爆哭。所以不是你家小孩不給你訊號，是你看到她的時候都已經晚了。

我們看一下作者的敘述：

（段落三）

有些媽媽對於月中的印象就是通知餵寶寶，然後寶寶上乳房就睡去，心裡就很納悶，不是說餓了，怎麼沒吃多少就睡了，很多時候是因為寶寶哭聲已經引起嬰兒室護理師的注意，通知你，你再趕到，這段期間寶寶都是在煩躁裡頭的，寶寶的身體很小，體力很少，如果把力氣花在哭鬧上面，到你身上的時候就已經很累了，更何況吃奶是一件花力氣的事。慢慢的成為一種循環，寶寶不夠力氣在你身上把奶吃夠，嬰兒室很快又叫你，或是認為這樣一來寶寶都沒有吃，很快的你跟寶寶都會挫折，所以只好介入配方奶，或是請你擠出來使用瓶餵，來確保寶寶吃的量，這樣一來就更有可能離親餵越來越遠。

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本集內容：
一、不同的產兆
二、宮縮練習
三、生產的生理與心理創傷 vs SE創傷治療
四、新手家庭的產前課程
五、寶寶脫離身體的感覺。

來這裡用聽的：Youtube-深夜悄悄書05、 Firstory Podcast 05

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播放歌曲：HwaSa-Maria

妳一定會印象深刻產兆發動的那個時刻，不同於平常的宮縮，有的人會在很靠近生產的時候，身體會有規律宮縮的感覺，但只有宮縮卻不會痛，而且會因為中斷注意力或是去睡覺就停下來，如果我的陪產家庭在靠近預產期的時候有這樣的宮縮我都會蠻高興的，因為表示她的身體有正常能量釋放，到時候要是真正的產兆來了那個生產過程都會很乾脆。但是這還是因人而異的，不要以此為絕對的標準。

我們來看看作者在意識到是產兆的時候怎麼描述的

（段落一）

你還記得自己的第一個產兆嗎？產兆有分幾種：落紅、陣痛、破水。不過落紅了也不一定馬上就要生，只是它是一種指標，但也不會離太遠了啦。破水的話因為還會有感染的問題，所以破水了還是去醫院吧。如果你是居家生產的，請馬上連絡你的助產師。陣痛的話比較有趣，因為有些人對陣痛會很慌張，所以在對陣痛若是加上緊張就容易放大這種感受，放大了就會更緊張，成為一種循環。如果你有陪產員的話，她會帶你做一些舒緩，如果你的陪產員是你的先生，一起去上一些助產師或是陪產員的產前課喔，會對你們很有幫助。另外有一種可能被忽略的陣痛，就是痠感，有一些人在快接近生產的時候腰跟下腹部會很痠很痠，如果我的產家有跟我這麼反應，我也通常都會看情況當作宮縮練習來處理，甚至有少部分的人宮縮痛是用強烈痠感來表現的，不是痛感，是痠感，鐵腿1000倍的痠，很羨慕嗎？是一樣痛苦的。

所謂的宮縮練習，就是我們前面講到的正常能量釋放，通常不會真正發動產程，也不會痛苦，好像有規律宮縮，但是會停下來。有的人會持續宮縮練習一兩個禮拜。而且似乎有時間分布，很多人會發生在半夜到凌晨，如果你的宮縮練習每天都固定時間，你的產程也很容易剛好落在那時喔，機率問題啦。但也有的人宮縮練習會直接連上真正的陣痛，那樣就比較綿密煎熬。

我那時在產前一周的時候開始有宮縮練習，一有宮縮練習我就去睡覺，這是一種測試，只要睡得著的都是假的，當然也是一種逃避，一直到要生產的當天晚上，我本來只是要去上個廁所，坐在馬桶上準備起身的時候，忽然有一個很巨大的痛，從腹部很底部的整個痛上來，像是很嚴重的抽筋那樣。讓我的身體整個都捲起來，我的右手邊是洗手台的邊邊，左邊是毛巾杆，我就這樣一手抓一個，那一下過去的時候我搞不清楚狀況約5秒，後來才想起來：「喔，這就是陣痛是不是？」終於是真正的陣痛了。常常有人說真正的陣痛來你會知道，我的經歷的確是這樣沒錯。

這是一個進入產程，終於要跟寶寶相見的前導儀式，那你們還記得自己在生產中最印象深刻的部分嗎？作者是這麼敘述的：

（段落二）

（段落六）

那麼生產的過程呢？我們常聽到說男人當兵、女人生孩子，都是可以講一輩子的事，那樣的過程之所以這麼深刻，是因為那是一種前所未有的感受，而且它帶來痛苦。這種痛苦雖然說生孩子的人都可以感受，也是一個天經地義的過程，但是天經地義，不代表不會帶來創傷。這邊的創傷型態，有可能是身體上的，比如說打針、被固定在床上、或是手術、或是剪會陰，當然也會帶來心理上的創傷，比如說被孤立、被強迫、被不知為何但是只能照做，感覺到這項指令很奇怪但最後只能說服自己這是為了自己好而忍耐。

我曾經接受過「SE創傷治療」，它是一種「從身體神經系統來工作」的諮商，但是它針對的是創傷，所以她會試著用你的陳述去連結不同的大腦作用，比如說那個心痛的感覺是發生在身體的甚麼位置啊？心痛不一定痛在心臟喔，一定有人懂。除了位置以外，那種不舒服的感覺有沒有形狀？有沒有顏色？等等的。把外在語言的描敘帶回到身體，讓身體來說話。

我做的療程不多，但我大概知道它是在運用一種大腦轉化的能力，將創傷造成的「部分意識分離（解離）」再黏合回來，讓你的身心可以再次回到一致性，看創傷的程度決定要進行的次數跟方式。 所以你可以想像嗎？如果生產的過程當中，你的身體跟你的意識跟認知是「不小心被」分開的，創傷會產生，這種身體跟意識跟認知分開的狀況很容易發生在對接下來的事情一無所知，或是有偏見的個體身上。因為每件發生的事情都是一種衝擊，每個衝擊都有可能讓身體與意識分開去做不同的事情，這是一種保命機制。 如果是「預防創傷」的流程，可以先做對接下來一定會預見的創傷做準備，也就是先了解生產的機制，施做在你身上的「醫療或麻醉」措施怎麼作用跟必要性，產兆來臨的時候你可以為了這種挑戰身體極限的事情做點甚麼，了解的越充分，心理與身體準備會越足夠。這有一些產前「預防及準備」課程可以上，甚至一些助產師與陪產員都會開課。我們想做的是「預防生產創傷以及照顧產後的身心」，產後我們想加強的是「身心調適減少憂鬱」

以我們剛剛唸的那段為例子，其實是可以在更早的時間點去理解你有沒有想要無痛分娩，當這個麻醉作用在你身上的時候你會是甚麼樣的狀態，有一些人會誤會無痛分娩只是把痛覺拿掉但肢體還會很靈活，無痛分娩其實就是將神經受器阻斷，讓感覺無法在大腦跟感受區來回，但不會只有無法感覺，大腦要對下半身下命令都會做不到，所以施作無痛分娩要有概念是麻醉下半身，下半身都無法動彈。好，如果知道這個機制，你就可以從這樣的基本概念去選擇，選擇要不要施作。我雖然是陪產員，但是我不能去左右我的產家要不要接受或是拒絕甚麼醫療措施，陪產員、助產師、水中生產等等很容易跟溫柔生產這個概念綁在一起。一開始在溫柔生產的概念上，是減少醫療措施，說明介入會產生的影響，我個人是非常鼓勵產家做過功課之後自己做出選擇，我也會有產家選擇打無痛分娩的，如果是在了解無痛分娩的基礎概念之後所做的選擇我都會支持。當然，如果你非常需要有人當你的剎車，打定主意不使用，但又很怕臨陣脫逃，那我也是可以依據你做的生產計畫拼命的拉住你的。（後記：有時候根據麻醉施打的劑量跟產婦個人狀況，有的人是可以上了麻醉之後還可以移動的，但佔少數，而且移動的狀況還是沒有麻醉前來得俐落，站著或是趴著也容易跌倒。）

陪伴你的不會只有陪產員的，還有伴侶啊，我們可以看一下作者對伴侶的描述，這是一本有趣的書，有趣在，她是這麼貼近我們身為媽媽的一切，貼近到我們都不會發現這本書裡頭很少伴侶的著墨，也可以說是作者對以我為器一個很好的詮釋，因為女人就是一個容器，我既然正在關注這個容器的歷程，那麼把女人當作容器的人又有甚麼好談論呢？就算是談論到了，也都是使用第三人的眼光：

（段落三）

（段落四）

在我的工作裡面，很常會看到已經很有概念在做生產計劃的家庭，其實都是溝通蠻不錯的家庭，雖然自己想要的事情不一定是對方有興趣的事情，但還是願意一起了解。尤其是這種生產也想要自己參與規畫的自主性，伴侶可以馬上就理解支持的還是佔少數。通常我觀察家庭溝通是不是順暢，都會積極邀請伴侶一起上產前課程，因為生產不是媽媽一個人的事情，產痛很令人孤單，但是生產這種事情不是媽媽自己一個人的事情。光是上產前課程我就可以看到很多姿態的伴侶，有理所當然覺得就是要了解到透徹的爸爸，也有一直露出原來如此恍然大悟表情的爸爸（比較多數是這個），當然也有我對著爸爸講話的時候，他直接跟我說你可不可以不要問我問題，上你的課就好了。或者是因為媽媽叫我過來我就過來坐著這樣。

媽媽方面的話我被拜託過可不可以讓爸爸願意參與，老實說，這個要求我比較為難，因為一個人是不是願意，我沒有辦法去扭轉，但我很願意盡我所能講解其中的原理，也強調與媽媽同在的重要。曾經有一個個案爸爸是一來就說他沒有很贊成請陪產員，因為醫院的醫護已經是一個團隊了，人很多了，幫助也很充足，他不知道為何要沒事找事做，那既然老婆叫他過來聽，他也不介意坐在這裡無聊，老婆執意要請陪產員，那他付錢就是了，但別想叫他幫忙陪產。對喔，他就是把話說得這麼白。不過隨著課程越來越往前走，爸爸開始會問我問題，我也不知道是不是心理因素，我總覺得他的問題是在找我麻煩哈哈。但是到最後他沒有問題了，也會聽講課，雖然他癱坐在椅子上，但以我的直覺，他是有在聽的，你知道嗎？最後個案在水中生產，我必須要握緊個案的手陪著她無法做額外的事。我前面都在幫個案背部淋水，現在做不到了，結果是爸爸把勺子拿起來，默默的模仿我幫媽媽背部淋水喔！

其實爸爸心裡也有恐懼，擔心陪產員是跟醫護對著幹的人，不聽指令辦事的話那出事了怎麼辦，但其實不是喔，如果你有找陪產員，這個陪產員應該是當產家與醫護端的橋樑的人，因為我們是陪你生產的人啊，真正生產的人是你們家，保障你們平安的是醫護，在過程中讓你可以挺過每一下支持你與舒緩你是陪產員的工作，所以我們絕對不會跟醫護對著幹。

另外剖腹產也是適用陪產員的喔

好，最艱難的時刻總是要迎來結果，我們看一下作者怎麼形容寶寶終於誕生的那一段：

（段落五）

有人還記得寶寶從產道出來的那一刻嗎？如果沒有被拖的感覺，應該也有滑脫出來的感覺。都是頭最久，只要頭出來了，以下都是用滑的。所以頭可不可以順利出來就會很關鍵，那也就是為什麼產檢的時候照超音波，醫生都會去估計寶寶的體重克數之外，還會估計寶寶頭的大小。一般來說，正在產道的寶寶的頭大約是10公分，很難想像的話，把你的手掌伸出來，就是差不多整個手掌的橫向距離。一個手掌是五個手指頭。所以測開指，不會有開十指這種說法。十指併攏的大小那不是胎兒的頭，那是你的頭好嗎？全開是開五指，一指是兩公分，在產程裡頭，會聽到的就是開指，或是公分數，下次生小孩的時候可以聽聽看，嗯？沒有要生了是不是？好沒關係，也可以提供給你要生小孩的朋友參考。

但因為我們的產道，在它還是陰道的時候，還沒有懷孕的時候是陰道，懷孕了改名字，一樣的東西。生前沒有經歷過這麼大的異物，這裡的生前是生產前。頂多就是充血的陰莖大小，要不然就是棉條，情趣玩具也不可能做超過一個嬰兒頭的大小。那樣一點也不情趣。所以當嬰兒要從產道娩出的時候，會有一種產道口要繃到爆炸的感覺。甚至有施做壓子宮底這項醫療措施的，會明顯感覺到寶寶被擠到產道口卡在那，好，重點來了，當寶寶的頭已經在產道口蓄勢待發的時候，還是要靠子宮收縮，產生內壓力，寶寶的頭才會繼續通過產道最後在產道口露出。產道並不是一條像水管的通道，雖然我不想這麼說但是最接近的是好像豬大腸那樣的管子，裡頭都是皺褶，寶寶的頭推擠靠近產道口也會把那些皺褶往外推，變成很厚實的一圈括約肌那樣，那也是為什麼寶寶就算是露出頭皮了也不會馬上就衝出來，還是會經過露出頭皮，然後再沒入產道，然後再露出比剛剛多一點，再沒入回去產道，反反覆覆，直到頭部最寬的地方卡好。這個反反覆覆的過程，會讓擠在產道口的皺褶再平滑一點，讓寶寶更容易可以順利出來，只要頭部最寬的地方通過了，其他都不是問題。

就因為寶寶多半會卡在產道口一陣子，雖然最後是一定會出來的，但是會陰切開術發明了以後會讓產程更快，會陰切開術就是將產道口會陰方向剪開，讓那邊的肌肉的彈性斷開，但通常不會正對著肛門剪啦，畢竟通過時的衝擊力很大，就算剪了也有可能再裂得更遠，要是裂到肛門會非常痛。

現在已經有些媽媽很有意識，會做到會陰切開的功課，所以為了避免會陰被切開，會提前做會陰按摩，也會跟醫生討論生產計畫之中不要施做會陰按摩，會陰按摩是為了讓產道口更加有彈性，更能夠承受胎兒頭部娩出的壓力，現在在我手上的產家，主動要求教學會陰按摩的也越來越多了喔。

另外生產姿勢也跟會陰會不會裂開有很大的關係，如果是平躺生產，就是一般的生產姿勢，其實是比較容易裂開的，因為收縮方向跟重力方向不同，除了不好使力之外，使皺褶平順的過程也會比較不順利，但是如果是媽媽自己選擇這樣的姿勢，而不是被要求的，一樣裂開的機率又比被要求的還要小。重點就是要順應產婦的身體反應，還有配合收縮跟重力，統計下來，最不容易裂的姿勢是蹲姿喔。

※此字稿為直播前擬定，與直播內容相似但不會完全相同，甚至會因為直播臨場互動出現落差。

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懷孕期間產檢候診時光都要怎麼打發？產檢的時候手機滑到精美鍋子的廣告要不要買下去？時光重來有什麼育嬰用品妳不會買？怎麼在擁擠的地方保護自己的孕肚？親子同室是個立意良善的可惡？生命中離開的人都是帶著妳前進的天使。

◆本集內容
一、待產候診經驗
二、育嬰用品買與不買
三、孕肚的變化
四、親子同室的配套措施
五、離開妳的人跟留下來的人一樣重要

來這裡用聽的：Youtube-深夜悄悄書04、 Firstory Podcast

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撥放音樂：閻奕格─愛上現在的我

還記得她嗎，20歲的時候在超級星光大道以踢館大魔王的姿態暴擊她的對手，她在星光大道出現了好幾次，沒有一次輸過，那時候幾乎一片看好，這個人要開始發光發熱了。風頭正勁的她，卻在呼聲最高的時候人跟她當時的唱片公司解約，接著窩在家裡不出門。

她發生了甚麼事情呢？原來是她也知道自己在這個領域有一席之地了，所以她開始瘋狂的要求自己，要看起來很上鏡頭，於是用很極端的方式減肥，導致最後頭髮開始大把脫落，也出現睡眠障礙。只好停下來體重控制開始調養身體，但是體重這時候逆擊了，從44公斤暴肥到75公斤。

就在這時候，酸言酸語就來了，什麼女明星這樣已經可以滾了，或是胖成這樣唱歌哪有人要聽等等的，她的打擊太大，只好去跟唱片公司解約。

這個歷程我想分享給大家，我知道不管怎麼樣，我們在成為母親的路上都有可能有磕磕碰碰的時候，而且我們無法跟嬰兒解約，只能一直走下去。很多媽媽在看到小孩的那一刻就開始對自己很嚴格，因為想要給孩子最好的，已經將自己全然的付出去，不小心就好像會害了寶寶一樣。旁邊的人如果只是酸言酸語，只會檢討你這個媽媽當得如何，不但對事情一點幫助都沒有，還有可能抹煞掉媽媽的努力。但我們真的無法改變這些人酸言酸語的習慣，我們只能從自己開始讓這樣的習慣停下來。試著中斷這個迴圈，從「謝謝指教，但這個建議對我的幫助有限」來開始，講完就走，不用爭辯。年關將近，要面對親朋好友了，共勉之。

懷孕期間除了這樣的不舒服可以被著墨之外，無聊的時刻作者也寫很多，你知道嗎，他光是寫看診的時候那些無聊的等待，就可以寫16頁，看來我們今天是無法結束這一篇的，這一篇的篇名叫做「候診間的女性話語」。

（段落一）

我覺得台灣的孕婦看診幾乎就是這樣，千篇一律的畫面，不清楚國外的產婦是甚麼樣的畫面，但我知道台灣的婦產科醫生少，但產婦多，尤其是新竹，我們新竹婦產科醫生可以看診看到半夜兩點喔！我不確定這是新竹之光還是什麼。總之婦產科醫生都蠻過勞的，你們有遇過去產檢然後醫生跑去接生的時候嗎？要等很久對吧。因為婦產科醫生的人力不足，生產是人生大事，關乎生命的事，所以一般人也會特別追求有名的評價好的醫生。更是會變成少部分幾個醫生看診的人數越來越長，候診的時間也會跟著變很長喔。

作者第一次去產檢，後來發現候診的時候是應該要來打發一下時間了。

（段落二）

這一段之後接的是，還有很多育嬰用品的廣告啊，守護寶寶安全、守護寶寶肌膚、守護你的奶量，那是作者當年看到的，現在的我們環境更嚴峻了，醫生啊、護理師啊、各科治療師啊、網紅啊，守護你的教養。好像你的育嬰生活即將困難重重，然後這些東西，這些建議可以解決你的困難這樣。

這部分他最後的結語只有短短的幾個字：總之，買就對了。

你們會有那種已經入手的育嬰用品，但是目前用不上的嗎？讓你時光重來絕對不要再買的是什麼？或是哪些東西的錢可以省下來去買一個你覺得無敵好用的什麼？可以留下訊息跟我說。

我這邊先透露一個，通常我走進家庭做泌乳諮詢的時候，寶寶如果常常哭哭，新手爸媽花很多時間在抱寶寶，旁邊又剛好出現了一條雙環長布背巾，目前市佔率最大的雙環長布背巾應該是mamaway，對，我就是在說它，只要它出現在手忙腳亂寶寶哭哭的家庭，然後很新的樣子，我就會馬上請他們再去買一條新的，因為百分之百不知道怎麼使用，可能你會覺得趕快教他們啊，這樣那一條就用得上，這是這種背巾結構上的問題，它的結構太簡單，每一次都要重新調整，並不是像背包的那種背巾一樣，調一次鬆緊度就可以用很多次，而且在不熟的狀況之下，要馬上抓到背好寶寶的感覺是很不容易的。

現在試著想想，你還不熟這條背巾，寶寶離不開你，你又想去吃飯或是做點家事，或是追劇一下，所以你把這條背巾拿起來，反覆摸索怎麼讓寶寶安穩的上去也安穩的待在裡頭，中間寶寶哭起來你還沒弄好，然後就越來越緊張越來越弄不好，這樣成功把寶寶背好的機率是很小的。

真的，小孩如果已經在手上了，你又很需要解放你的雙手，這條我不會第一優先推薦，但是你如果是產前就在看背巾，我會推薦它，畢竟它是最接近子宮狀態的背巾，如果是我接受邀請去講產前課的，都會看到我講這一條，所以產前就有試背過這條也喜歡的再買，但通常啦，都是為時已晚。

（段落三）

懷孕的時候身形的變化帶給你什麼感受呢？因為我原本就是骨盆前傾的，所謂的骨盆前傾，就是尾椎那塊的肌肉比較緊，腹肌比較沒有力氣，所以骨盆會很像臉盆往你的正前方倒水那樣，是倒水，不是潑水，看起來屁股會很翹，但是肚子很大。

就因為這樣，所以我還沒懷孕就時常被誤會是不是懷孕了，等我真正懷孕，前三個月都還沒有什麼變化，到第四個月我比較有變大了的感覺，那時候不知道往後會大到什麼地步，只覺得很新奇。再更大的時候才覺得我好像真的需要有人讓我空間，因為我的肚子要過去。抱手的時候，很容易就放在我的肚子上，又因為我有顧盆前清，本來就會有用腹部去找東西靠的習慣，就是凸起我的小腹去靠桌邊這樣的習慣，肚子大起來以後，我就會把我的肚子放在桌上哈哈。我在懷孕後期的時候還時常在補習班往返，因為那個時候參加了美容證照的考試班，時常要搭公車去新竹市上課，新竹的公車司機開車都很猛，加上我有時候會碰到學生的下課潮，大家擠在一起的時候就不容易看見我是個孕婦，所以有一半的機會不會被讓座，我就拉著握把跟著搖來晃去，現在回想會為那時候的我自己捏一把冷汗，但是當下我是覺得沒關係的我ok，只是我自己要保護我的肚子所以抱歉了，雖然我知道大家都很擠不舒服，但我還是要用屁股或是我的背盡量的推擠旁邊的壓力，因為我得位我的肚子讓出空間來。

我也是蠻習慣肚子比我先碰到東西的感覺，加上我後來有上一集提到的恥骨聯合痛的問題，動作後來是真的不太方便了，但因為28周的時候胎位不正，我超驚慌的，因為我不想要剖腹，所以拼命做膝胸臥式，也有用艾草灸去灸我的至陰穴，那真的蠻神奇，只要我當天有做這件事，胎兒都會動好幾下，有機會再跟大家分享。

作者說到肚臍被撐開我也是覺得這一部份超級神奇，一直以來深藏不露的肚臍逐漸變平，甚至微微突出，洗澡變得很容易洗到，肚臍從來就沒有那麼乾淨。因為太難得，我還拿眼線筆給我老公，請他幫我在肚皮上畫章魚，凸起來的肚臍就是章魚的嘴巴。到現在我都還是會覺得當初這個章魚肚皮很有趣。

（段落四）

想必各位都從醫院的衛教裡頭知道，生完盡早親子同室，培養母嬰感情，跟建立好的奶量，但是現在對這樣的概念多半都充滿偏見，其實他的立意很良善，可是因為這個政策的配套措施不夠，所以有很多人會遇到好像被醫院或

強行放寶寶在房間裡頭，或是衛生單位醫療機關都會打電話去煩你說有沒有餵母奶，繼續餵啊對寶寶很好什麼的。

然後慢慢的就開始有反對的聲浪出來，這個政策怎麼推，反對的聲音就怎麼反對，我最常聽到的就是不用急著這個月親子同室，回家有的時間可以跟寶寶相處，要練習親餵回家再練習。但是我必須要說，如果有配套措施的話，其實親子同室沒有這麼可怕也沒有這麼困難，剛生完寶寶，是很需要有人協助的，如果只是把寶寶丟在你的房間裡，理由是因為政府在推行母奶，所以你趕緊想辦法餵母奶，那這個政策只有挨罵的份。如果可以提倡親子同室的當下還可以配合可以帶著你熟悉寶寶的表現跟怎麼輕鬆親子同室的方法，這個政策才有可能走得比較遠。

一開始有這樣多的反彈，是有歷史脈絡可以追尋的，當初開始推行的時候，醫護人員其實都沒有太多的經驗，因為已經很習慣配方奶餵養的標準了，就連母奶寶寶，他們也會用配方奶的生長曲線表來衡量，結果導致一堆寶寶體重不合格，後來的寶寶手冊在2009年還是2010年的時候才改成不是適用配方奶寶寶的版本。還有一個問題是，你看醫護人員，這是一個需要排班的工作，社會對他們的期待也很高，產後沒多久就要回去上班，所以就算是餵母奶，也餵不久，多數都還是擠出來餵，要不然就是配方奶。

這樣的專業人員，驟然要他們去指導怎麼親餵，對他們來說也是很困難，所以我們時常會接到媽媽回報一些專業人員但是沒有那麼適合親餵母嬰的建議。

不過現在的概念還是會越來越好的，我也已經接到幾個個案會來預約產前的一對一哺乳準備，也會提早跟我預約產後馬上訪視，確保自己可以順利餵奶。

（段落五）

你們都知道，我的工作是泌乳顧問跟陪產員，基本上我把自己歸類在助人工作者， 助人工作者大部分的工作內容是在評估受助者對象的狀態，然後有一個長程或是短程的計畫，讓受助者有一個生活上還可以接受的品質。因為工作的時候大部分在承接情緒跟調整計畫，所以助人工作者本身也需要有人可以理解他們的心理狀態，並且排解他們的工作壓力，所以我有一些比較身心靈調整的朋友，在這中間我有接觸到一種叫做家族排列的諮商方式。

家族排列他是一個統稱，只要是和你有相對關係的，都可以放進家族排列裡面，不知道你們有沒有試過這種諮商方式呢？我去做的時候，讓我印象最深刻的，就是在排一個人的關係圖的時候，諮商師會提醒說，如果生命中有對你很重要的人，但是她不在了，也為她安排一個位置。這包含，過世的親人，也包含，曾經有過但是沒有順利出生的孩子。

有一次我在進行泌乳顧問團體式的家族排列諮商的時候，我才知道那些曾經在生命中的人，一旦離開，我們有多麼頻繁的去提醒自己要忘記，才不會太多悲痛，才不會因此停下腳步無法向前。

曾經我在毛醫生的診間，遇過一個個案，這個媽媽在面對寶寶的時候總是很漫不經心，爸爸都為了媽媽這種態度生氣了，寶寶都已經在懷裡哭鬧了，媽媽只是抱著跟醫生討論他一個月前參加一個告別式，所以有把寶寶託給小姑照顧，小姑給了瓶餵，寶寶好像從此以後回不去乳房的事，講久了也都對正在哭的寶寶沒有反應，只是把他從左手換到右手繼續抱，後來爸爸真的受不了了，很大聲的跟媽媽說：她要吃奶啦！你到底在慢吞吞什麼啊？

媽媽才開始低頭看自己的孩子，慢慢的解扣子，慢慢的喬姿勢，弄得我們都好擔心爸爸要生氣到大吼大叫了。我那時候說了一句，給媽媽一點時間，他可能需要時間反應一下，爸爸回答說，他以前根本不會！最近才開始這樣的。

我那時候還是實習生，對爸爸這個回應有種想問清楚的感覺，也對媽媽反覆提起告別式的事情很在意，基本上寶寶那麼小，是親餵很需要媽媽照顧的月齡，如果只是親戚，應該是不會留下寶寶叫媽媽去處理，所以我多問了一句：媽媽，那是誰的告別式呢？

他說，是我爸爸的告別式，很快的紅起眼眶並且哽咽。我想著告別式是一個月前，那表示他的爸爸才剛離開，所以我問她：這段期間，你想爸爸的時候你都怎麼做呢？他說：我不敢想爸爸，所以我都在忙寶寶，我把自己弄得很忙，我就不會沉溺在悲傷裡頭。

但是你知道嗎，悲傷本來是很健康的東西，失去至親的痛苦也無法表露，那是很逼人的一件事，其實他是很想念的，但是只要一有念頭就用各種忙碌搪塞過去。久而久之，他需要悲傷的時間散得很碎，散在他做每件事情的空隙裡，會拖慢媽媽的腳步，所以那不是真的媽媽慢吞吞，而是他的內心有很多角力。

我全程都只對媽媽說話，允許她掉眼淚，寶寶在爸爸手上先瓶餵，讓她說一說他跟爸爸的感情很好，他真的很捨不得她走，爸爸在這時候眼睛裡有理解的光，我覺得作到這裏就夠了。

生命裡會有人來有人走，都會影響我們很多，但是我們的習俗，我們面對的人群，都叫我們要放下，跟忘記，忌諱去提起，但我在這裡想要跟你們說，那一些曾經擁有都充滿意義，你對他的所有情緒都是你自己的一部份，你可以懷念，不要害怕懷念會讓你變得懦弱，那個懷念只會讓你有更多學習，並且更珍惜時光。

※此字稿為直播前擬定，與直播內容相似但不會完全相同，甚至會因為直播臨場互動出現落差。

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持修在一次專訪的時候說：「很多時候我們在講天份，但是我們都忘掉，其實熱情會比天分更有續航力。」我們一直都在追求別人眼中那個高標準的媽媽，好像我們一生完小孩我們就應該要進入到一個固定的模板，要很偉大、要很慈祥、要很全能、要很包容，現在有都很強調母性是天性，你應該要母愛爆棚，也應該要內建母親模式。但是我非常真切的想要跟你說，我看過這樣多的母親，包含我自己，包含我自己的母親，都有為了這種高標準勉強自己而不自量力的時候。或許母性真的是天性，但是要怎麼啟動，何時啟動，絕對不是靠風涼話，在確保天分足夠之前，我們還是先保有熱情，而保有熱情最好的方式，就是有喘息的空間，有休息才有力氣繼續走。想請到府保母、陪玩姊姊的，就請起來，預算很緊的，就跟你家附近的媽媽一起相聚育兒。

今天我們繼續跟著書走，這本書：以我為器，作者李欣倫。這個聲音陪伴計劃，我的想法是為大家帶讀一本書，這本書以我為器，以我自身為容器的意思，跟著書我們來說說自己，這是一個有盡頭的計劃，也就是這本書若是帶完了這個計劃就會結束，除非，我找到另一種方式，或是找到另一本書可以重新開啟這個計劃，各位也可以許願看看想要哪本書，或是怎麼進行另一個計劃，我的初衷在於陪伴，也為了尊重作者，所以我們有書中內容節錄的部分不會留檔案，line的直播也不會留檔，我們就把握互動的時間吧。

接著我們來到懷孕期間的嗅覺，這一篇篇名是「嗅覺像是」。

你們有孕吐的經驗嗎？我知道有少數的人是不會孕吐的，曾經有媽媽跟我說，她自己的姊姊是中醫師，當初看她懷老大的時候孕吐嚴重，幫她用中藥調養她很快就不吐了。可是最近啊，換姊姊懷孕了，第一胎，一直都沒有孕吐的感覺也快到四個月了，結果姊姊自己擔心的要命。普遍人會有的，自己卻沒有，難免會覺得不對勁。

懷孕會孕吐主要是賀爾蒙改變，這個時候的感官會打開很多，多到神經質，你會聞到旁邊的人聞不到的味道，就算是平常的味道都有可能變得太刺激，有時候食物的口感明明就沒有變，但是咬下去馬上就知道這個不行，作者的這一篇，篇名叫做：嗅覺像是。你會看到她用很多的形容盡量去找到味道的樣子：

（段落一）

那你們呢？孕吐期間有沒有甚麼印象深刻的事？那個時候最讓人舒服的味道，恐怕就是平常最無聊的味道，像是牛皮紙袋的味道，或是木頭的味道，或是下大雨的味道，或是太陽的味道，我只要是被太陽曬過的味道，我都叫她太陽的味道，有人說那個味道是塵蹣屍體的味道，不要再相信這種沒有根據的說法了，那才不是，光是烤太陽塵蹣才不會死，要55度以上才能殺塵蹣。但我有聽過一個說法，把要除塵蹣的東西放在黑色大塑膠袋裡面，再拿去烤太陽就可以殺死塵蹣喔！因為黑色會聚熱，太陽溫度，加上聚集的熱量，是真的可以使袋子裡頭超過55度的。

我也不知道那種太陽的味道為何這麼療癒人？連襪子清洗過去烤太陽都會變得很好聞，我後來的洗衣粉都用沒甚麼味道的，就因為我想要烤過太陽以後只有那種味道。

我記得在我懷疑自己懷孕那時候都沒事，直到去醫院驗出心跳來，我開始有孕吐，因為時間上的巧合，所以我先生說：我覺得一定是你的心理作用，你確定有懷孕了你就想吐了，你平常心面對不好嗎？

我後來想想，怎麼沒有飛踢他？誰喜歡沒事在那裏嘔？

尤其那陣子，我們家在巷子裡，後門對著人家的後門，排油煙的管子就都會一起排到後門那裏去，我時常會聞到鄰居排油煙的味道，我不知道為什麼，只要是排油煙，通通聞起來都像是三杯雞跟煎白鯧魚？然後我就會開始嘔，嘔到我都出現幻覺，人家可能沒在煮飯但是我一口咬定他就是在煎白鯧，後來只好到了人家煮飯時間我先生就帶我出去外面吃飯。

懷孕初期，要上街也有他的眉角。

（段落二）

回想起懷孕，肚子大得明顯的時候，那時後旁人的眼光總是讓我心情很複雜，我又希望他們把我當正常人看待，我又希望他們可以多優待我一點，比如說坐區間車的時候，我就會猜想，那個人會讓給我座位嗎？我自己在孕期的時候後期最難受，因為我有恥骨聯合痛，恥骨聯合就在鼠蹊部下方，痛起來的時候走路會很像企鵝，步伐不能邁開，如果有固定的動作了，最好是不要換，一換就會超痛。所以我在遇到有博愛座的時刻，我真的心情非常複雜，我一部分想著我是孕婦，可能是有人會讓的，一部分想著，死定了他看起來要讓座了，我等下要從站著變成坐著，到站的時候我還從坐著變成站著，而且要走路，好痛好煎熬。

你們孕期有遇到什麼不舒服的地方嗎？可以留下你的經歷給我。我要是聽到我手上的孕婦跟我說他孕期沒有什麼不舒服，我就好羨慕他。

另外我們有另一個泌乳顧問，他是直言坦率到出名的，可惜他的名氣你們聽不到，他只出名在醫護界跟泌乳顧問界，對媽媽對個案他都很溫柔………呃…….大部分啦。有一次我們一起去上課，課堂上有一整批很純的泌乳顧問，上完課我們相約一起去吃飯，其中就有一個同學是孕婦，我們找到一家餐廳，因為我們人數很多，所以必須先等一下位置，我們在餐廳外頭聊天等位子的時候，旁邊有兩個人好像也在等位置，他們正在抽菸，我那個直言坦率同學，非常快速的走向他們兩個，直接說：「不好意思，我們這邊有孕婦，請不要在他旁邊抽菸。」那兩個人聽到了也都喔喔喔表示明白，就把菸熄掉了。

你會為這樣的正義之舉捏一把冷汗嗎？我會呢，有時候我會覺得講得這樣明白好嗎？會不會得罪到別人？可是仔細想想，我不講出來，難道要一直忍耐嗎？如果我是那個孕婦，我應該會覺得這是一個很暖心的時候吧，有種被在乎的感覺。

這篇文章 深夜悄悄書 03 孕吐〈字稿〉 最早出現於 IBCLC & Doula吳唯菱｜泌乳顧問・陪產員。

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我的初衷在於陪伴，也為了尊重作者，所以我們有書中內容節錄的部分不會留檔案，只是上次有些朋友跟我建議要不要錄起來放在Podcast，這部分容我考慮考慮。Podcast是公開的像是大家路過都可以聽，那麼我就得針對我的內容進行編輯成可以公開的內容，可是編輯需要另外的時間….

上一次我們從婚禮開始談，這似乎也是很多女人開始轉變的契機，我們有談到一點婚俗的意義，特別的婚禮，還有婚禮之後留下來的物品。

今天我們要談的是胎動，也是這一本書的第二篇，它的篇名，就叫做胎動，它的第一段

（段落一）

我認為他聯想到，有尾巴的魚這件事是很神奇的，因為受精卵著床之後慢慢成形，最起初的形體，就很像有尾巴的魚，不是只有人類的胎兒這個樣子喔，其實哺乳類跟魚類最起初的形體是很像的，很久很久以前的，整理出胚胎學的那個人，他就有說過哺乳類一開始的胚胎發育好像保留著來自祖先的特徵，甚至胚胎的起初還會有類似腮這樣的構造，但是隨著胎兒越長越大就不見了。好像這是一種我們最古老的租先是來自於大海的證據。

不知道各位在胎動來的時候，是甚麼時候開始呢？你又會聯想到什麼呢？當初我自己第一次感受到胎動的時候約是懷孕四個多月，那個時候只覺得肚皮的深處有個滾動感，蠕動感，跟平常腸胃蠕動的感覺很像，所以第一時間沒有想到可能是胎動，是後來才驚覺，可能前面的很多時候就是胎動，只是我誤會了。

第二胎以上，會更早更容易分辨這樣的感覺，那時候的胎兒還很小，子宮裡的空間對他來說還很大，所以起初有感覺的時候總是沒兩下就消失了，我們當媽媽的就這樣不可言喻了好一段時間，只有自己知道，他不是一個秘密，但他只發生在自己的身體裡頭。

你跟某一個人之間有個說不出來的感覺，你跟他的關係就會締結的越來越深。就是因為這樣的無法言說，所以對於孩子的羈絆我們早過身邊任何一個跟這個孩子有關係的人。

(段落二)

甚至是這個胎兒的生父，跟孩子的羈絆都會慢上很多，有時候基於生父的身分，你會蠻渴望他也可以分享到這種又神秘又驚奇的感覺，所以有時候會希望他的手貼著你的肚皮，可以碰上那個被肚子裡的小魚游過去水面的時刻。

但一開始的時候可能蠻難碰上這種時刻，等到胎兒大到明顯讓你的肚皮變形的時候，伴侶才比較有機會可以摸到這種波動，還是說……..你家伴侶從來沒有摸到過？

我每次很驚喜，抓準時間，要我先生趕快來摸，他都會出現不耐煩的表情，真的有摸到的時候，也只有第一次會發出驚訝的聲音，接下來不管我覺得有多麼神奇，他都一副我摸過了啦，知道了啦的表情，我的理性可以容許他與小孩的羈絆沒有我來得深，但我的感性總有一種你不愛這個小孩？你怎麼會對他這麼不好奇的失落。

另外我要說一下對肚皮說話這件事，其實目前為止，我在哺乳諮詢的家訪，看到的爸爸有蠻大多數都很樂意跟小baby說話，但是我不知道他們會不會願意對肚皮說話，說不定爸爸會比較願意對著真有其事的對象才比較好說話。對肚皮說話到底寶寶會不會聽到？很難證實，我們只能從很玄的角度去揣摩。

像說有一本書，叫做「媽媽，我是為你而來的。」這是由日本的一名婦產科醫生寫的，以3500名以上的孩童為對象，施行胎內．誕生記憶的大規模問卷調查結果，問出來在媽媽孕肚裡的時候存在於孩子腦袋裡的記憶。

我有試著問過我家小孩，她還真的告訴我一個很玄的故事，她說，她還沒有出生的時候，是在一棵大樹上，跟另外一個小朋友在樹上跑來跑去，也會聽到爸爸媽媽的聲音，後來要生出來的時候，她要離開這棵樹，走一個很長很長的樓梯，沿路走，就會聽到爸爸的聲音、媽媽的聲音、還有貓咪的聲音。後來生出來的時候他覺得很亮，太亮了，就哭了。

這段故事，我在她差不多三歲初的時候問的，那時候我家小孩的表達就已經很厲害了，那時候我只要有問，就差不多都是這個版本。胎內記憶有年齡限制，平均大概五歲左右，或更大一點，就會開始忘記胎內記憶，我的確是在小孩約是五歲以後想起來再問，她說她記不起來了，我把她的故事說給他聽，她就像第一次聽到一樣。

我還曾經受一個媽媽所託，去問她的兩個小孩，哥哥五歲，弟弟四歲，我在問弟弟胎內記憶的時候，弟弟想了一下打算要告訴我，哥哥突然跑過來巴一大下弟弟的頭，說不可以說！這讓我不禁懷疑，他們是不是跟誰有過什麼約定。

也因為寶寶跟媽媽的連結來得早，所以出生之後很容易媽媽第一眼就愛上寶寶，尤其是第二胎以上的，生完第二胎以上一抱到小孩，身體會進入自動駕駛系統，是一個自然而然的母親。

之前有一個第二胎找我陪產的媽媽，她的寶寶一生出來，這個媽媽就整個熟門熟路，小孩抱就定位讓小孩冷靜，沒多久乳頭就塞進去了，一氣呵成，才剛生完喔！還在等胎盤下來。

本來我還在想說，要不要提醒她，再讓寶寶吐一下羊水，不過我看媽媽已經進入自動駕駛的樣子，我相信，如果寶寶需要吐羊水，她一定也會處理。

（段落三）

在上一篇，是談婚禮，那時候「以我為器」這樣的概念還沒有出現，一直到有胎動的時候的這一篇，作者才明確的把這個概念帶出來，寫在這篇之前的婚禮，動用了很多形容詞去細細的描述禮服跟妝容，像不像是形容一個容器被如何妝點一樣。

線上正在孕期的媽媽，妳們會想像將來孩子來到身邊的樣子嗎？作者說，她終於來到我的懷抱，眼瞳與我對望，用甘甜的嗓音喚我媽媽，這些都是在孕期的時候會去想像的。我們總是要對孩子的到來有美好的盼望，才好繼續下去這種負子獸的時光。

我之前有一個個案，我去她家做泌乳指導，我跟她說，在餵奶的時候可以多跟寶寶說說話，聊聊天，抱著在家裡逛逛，介紹一下妳家，廁所在這阿，廚房在這裏，這個叫做廚房紙巾等等的，總之，就是找話跟嬰兒聊，還在孕期的媽媽，我現在在提供給妳素材，讓妳家寶寶出來的時候爸爸有話題跟你家嬰兒聊天，讓她變得很懂聊。

這個媽媽我在指導她的時候，才發現她其實也很不懂聊，所以我一要求，媽媽就開始尬聊，尷尬的聊天，她一開始就只是一直重複「寶寶你很棒啊，多吃一點啊」等等的，結果兩分鐘以後，寶寶還是啊啊叫要吃不吃的，媽媽這時候就變成到底是「吃不吃啦小王八蛋」。

我心中雖然想為寶寶說點甚麼，但是我看到媽媽的苦悶有個出口，表情有一絲快感，我就決定要站在媽媽這邊，就算聊天聊到變調，但說著說著就有出口也是一件好事。

後來這個媽媽也是毅力驚人，雖然中間有些挫折，但是也堅持親餵很久很久的時間。我覺得陪伴這個媽媽，陪伴到後來像是朋友一樣。

以上就是第二篇，胎動。

今天還有點時間，我有一個議題想跟各位討論。

在這幾天，有一個媽媽來找我，跟我討論整形的事情，她說她去預約一間整形診所的諮詢，現在的整形診所不知道大家有沒有去過，她們現在都非常以服務為導向，所以每一個過去的個案，都會配一個專屬的諮詢員，也就是說診所裡的醫護不會直接對你，直接對妳的是諮詢員，在由諮詢員去統整你的問題，把醫護的回答整理回來給你。

所以妳現在知道嗎？身為諮詢員，第一線面對有整型問題的個案，她們的每個回答，每個小動作，都會很直接的影響個案的心情。

今天要講的這個媽媽，她想要做的項目是手術後要吃一個禮拜的消炎藥跟抗生素的。但是，她還在哺餵母乳給他的寶寶。媽媽氣呼呼地跟我說：「諮詢員一直拿關鍵字來激怒我。諮詢員一直說難道你想要因為吃了抗生素餵奶而影響你的寶寶嗎？」

現在我的問題來了，你們知道這個媽媽為何被激怒嗎？

餵母奶，是我的選擇，我想要讓自己變得更好，也是我的選擇，我知道不可能當所有選擇碰在一起的時候我每次都能夠雙全，所以如果妳可以告訴我每個選擇後的風險，讓我可以好好的從中做出選擇，那樣就可以了。

我覺得這個時候，我們很容易糾結在，你不要去做這個手術不就好了，這很急嗎？忍耐一下不好嗎？

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這個計劃會跟著書結束而結束，除非我找到另一種方式，或是另一本書，可以開啟這樣連續的陪伴。

為了尊重書的作者，節錄書中內容的部分也不會有留檔。

今天是這個計劃的起點，做為起點的這本書，書名四個字「以我為器」，以我為容器的意思。作者是李欣倫，欣欣向榮的新，倫理的倫，是文學副教授，有很多其他散文跟小說的作品。這本書的開頭，就從結婚開始說。

他的第一篇是「今天是你的大日子」，這一篇，在說很多我們的大日子，回想一下，當初的婚禮我們都非常慎重去操辦，很多人也說：一生只有一次，很多廣告，或是動人的畫面，求婚佔了很大的比例。

可是你知道嗎？結婚裏頭很多很多的習俗就足夠讓我們開始失去。

名稱，用嫁，家的旁邊獨立一個女。她從家裡分離了。要去另一個人的家，那一家人娶了你，取物的取，往下，是那個從家裡出來的那個女。

婚俗裏頭的那些物件，很多很多都是為了早生貴子，很久以前的婚娶，女人是一個物件，娶進門是有任務的，就是要生孩子，還記得甄嬛傳裡的皇后嗎？每一次只要有嬪妃第一次侍寢完，去晉見皇后的時候，皇后就會說：「妳要開枝散葉、綿延子嗣。因為要確保綿延子嗣，所以一個家庭裡面生孩子的女人可以很多個。女人，被當作生孩子的容器很久了。

你們還記得結婚的時候所操辦的那些物件嗎？

我曾經在社團裏頭有發過一篇，還記得有一個讓新娘踩的矮凳嗎？那張凳子有專有名詞的，就叫做產子椅。那樣的矮凳子，是一個坐在上面腳就會自然開開的高度，只比蹲著再高一點點，想像一下這個畫面，想到了嗎？那是生小孩最好的姿勢。

今天我們看看在以我為器裏頭唯一的一篇結婚，描述一些什麼，我不會唸全部，我只會唸一個段落。

（段落一）

作者說的，他們眼中散發著欣慰跟接納的光芒，好像是人長大了就應該要去的一個里程碑一樣，就好像在說：我們都是阿，你也會的。我當初一直被我媽說，這樣嫁人怎麼辦等等的，或是嫁不出去怎麼辦？本來那不是我的問題，但是被講久了，我好像應該把他當作一個問題。於是我也會自己煩惱，我旁邊這個人，他會跟我結婚嗎？他有想要跟我結婚嗎？如果不是他跟我結婚我要怎麼辦？這些問題現在回頭看，根本就不是什麼大問題，比起他要不要我，現在是我沒有他好像也不會出現問題，可能更快樂。

但很難免的，自己經歷了這一遭，不小心會變成以前的那些姑姑、叔叔、嬸嬸，老是看到適婚年齡旁邊又有伴的就要問人家有沒有結婚的打算。現在年關將近，親戚又要打照面了，我們就互相提醒不要再這麼不小心，然後讓他們看看我們手中的嬰兒，勸戒那些年輕人不要太衝動。

接下來作者的大日子發生了一連串的事，他描述了新娘秘書怎麼用神乎其技把他的外觀改變成一點也不像睡眠不足的樣子，魚尾紋、黑眼圈都不見了，眼皮上面黏三層睫毛，居然還是晶亮有神。

他化完妝之後看著自己，然後不斷跟鏡子裡的那個自己說：今天是你的大日子。他因為這樣回想起以前跟著長輩參加婚宴的回憶，他對於以前婚宴的回憶，那些描述，跟我最近參加的一個很像，那是一個有請總鋪師來辦桌的活動中心，婚禮的主持人非常厲害，他不是帶你闖關小遊戲製造溫馨場面的那種，他是那種可以一口氣念八個四句聯都不用換氣的那種鐵肺主持人。然後台語的氣口讓我非常有兒時味道。

不知道你們有沒有參加過讓你印象深刻的婚禮呢，我有一次參加原住民的婚禮，那是一個太魯閣族跟排灣族的婚禮，女方是太魯閣族，男方是排灣族。我也是經過這場婚禮才知道有太魯閣族，我是因為工作關係去的，幫我們家老闆去參加婚禮。我參加的是女方場，他們的傳統服飾蠻可愛的，白底，然後有彩色圓點。我們去參加的時候，去的人都發到這樣的服飾，可以穿去參加婚禮。

因為前面都沒有人跟我講過參加原住民婚禮的警語，我就傻傻地去了，後來我才知道，他們的婚禮是三天三夜，一言不合就圍成一圈開始跳舞，然後一直把台灣米酒玻璃瓶裝打開，負責倒酒的人還會檢查酒杯跟你說：「從剛剛就拿著這半杯，快喝掉我要倒新的啦！」然後婚禮主持人一直在唱歌，唱到半夜我都睏了她的嗓子還沒啞，第二天她醒了以後，繼續唱。

幸好我第二天就逃走了。不然這種很緊湊的又隨時要被振奮的節奏，我真的很累。

後來作者也回憶起他印象深刻的婚禮，他是這樣說的：

（段落二）

聽完這一段，妳們的心理是不是有些猜測呢？因為沒有辦法了解更多細節，我只能從她提到的語句裡面去猜想，第一，我曾經有經歷過一段時間，在很多路過的牆面上貼著外籍新娘四個字，看起來像是在仲介外籍新娘一樣。第二個是他提到新郎藏妥了瘸著的腿，也說今天是新郎的大日子，不知道是不是也是新娘的。好像在透露其實新娘對於這一切都非常未知，但是這麼盛大的場面，當你身在其中，似乎逃無可逃，這種逃無可逃像是…..畢竟這麼多雙眼睛盯著你，你的臉孔輪廓勢必與周遭旁人很不一樣。讓這一切像是一個任務，也像是一種斷點，段開過去與現在，斷開我所思念還有不知會發生什麼的未來。

我們有時候聽到外籍新娘或是外籍勞工的時候，還是會覺得有異樣的感覺，那種異樣的感覺像是文化上衝擊，還有視覺上的衝擊，就像我剛剛說的，外觀明顯不同，但現在好像是好多了，似乎他們也試著在這個地方自然而然的存在。

我還記得我要考大學的時候，講台上的老師就有提醒我們說這些外籍新娘的孩子將來其實會更有競爭力，有一個條件是，這些孩子從小就是在雙語環境長大，你不要說他的母語競爭力很強嗎？這根本不是在探討他的母語競爭力強不強的問題，這是在探討他母親的國籍在台灣這個地方是有非常大的市場，有市場的地方就會需要人才。另外一個是有聽說血緣越遠，結合生下的孩子越漂亮這句話嗎？那個時候我們老師說外籍新娘生下的孩子裡，最大的已經13歲上國中了。那現在當然他們長更大了，我真的聽完這件事情以後，上了大學，出了社會，都還會聽到說哪個高中或是哪個學校裡頭的校花或是校草，真的都是這樣的混血兒的臉龐。漂亮的臉，有沒有競爭力，我們大家心知肚明。

你看像是我們要從原本的家庭到建立自己的家庭，就已經會有一連串的適應上的磨合，更何況外籍新娘來到台灣，跟自己要結婚的人都還很陌生就要結婚，整個就像是打掉重練。

有可能是因為作者看了很多婚禮上繁複的程序，或者是對於一些曾經參加過的較特別的婚禮印象，所以他對於婚禮的感受就是身不由己的感覺，而且特別是針對女性的身不由己。

對於這樣的身不由己，他是這樣說的。

（段落三）

你會發現他用了很多形容，去形容他的感覺，驚恐、惶惑、疲憊，這些怎麼看都是負面的詞吧，或許他真的很討厭婚禮，也有那麼一點可能，他感到很後悔結婚，我查了很多關於這本書的書評，其實有很大一部分的書友在說，這本書根本就只是這個作者的情緒抒發，隨著我唸很多，你也有可能有這樣的感受，但是不要擔心，人家的情緒抒發是可以賣錢的，而且有一些人，會在這些文句裡頭被帶著一起抒發。

接下來她講了更多細節，但是都很像是從另一個人的眼睛在看自己那樣的描述，像是配戴在身上亮晶晶的首飾，有亮片跟蕾絲的禮服，婚禮上的節目，還有宴席，就很像是靈魂出竅在看自己辦婚禮一樣，妳們回想自己的婚禮的時候會有這樣的感覺嗎？

我之前在準備婚禮的時候，最常聽到的一句話就是，婚紗照不用拍很多張，婚紗公司都會勸你加買更多張，會說這張也好看那張也好看，結果婚紗照一整本就越來越厚，加一張精修好像1000元是嗎？我忘記了。

現在你要我去跟要結婚的新人說點什麼，我還真的會跟他們說，婚紗照真的不要加那麼多張……….

他真的整本在角落蒙塵，這個直播結束之後我要去把它拿出來攤開在客廳，讓我的年華老去跟照片的人完全不像之前好好的讓他發揮婚紗照的價值。

為了婚禮，我們可以精緻到什麼地步呢？

作者說

（段落四）

（段落五）

我覺得婚禮最忙的應該是我們新人，然後真正要成果展的時候，最怕搞砸的也是我們新人，那些長輩啊，在過程裡頭各種添亂，很多事情都要出意見，可是只要一開席，他們就好老練的樣子，把主人當得很盡職，我們新人也只有在這樣的時候，才會放心下來，知道他們真的會好好照顧自己，但是等等我就想個辦法讓婚禮主持人把你弄哭。

就好像所有的團康，迎新晚會一樣，前面總是要很燒腦，後面總是要很溫馨催淚，你才會對這個過程回味無窮，念念不忘。

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